Ah! siendo las 17:51

Y sean todo lo malos que puedan. O pillines, vaya.

see you later aligator siendo las 17:32

Bueeeeeeeno. Que eso, que gocen ustedes, que tengan todo aquello que esperaban tener, que se desprendan de todo aquello que nunca quisieron y que, sin lugar a dudas, sean felices: caiga quien caiga; salga el sol por donde salga, y digan lo que digan (los pelos del culo abrigan).

Feliz Añarraco.

london calling siendo las 12:19

Londres, Portobello.

Un cerro de gente paseando, mirando, comprando, charlando, alardeando, gritando, enseñando, puliendo y, seguro que sí, cantando. Paseamos encandilados (es lo que tiene Londres para mí -y particularmente ésta zona- además de otro centenar de cosas que ahora no vienen al caso) rebuscando entre los miles de enseres y artefactos que se van apareciendo entre los puestos, mantas, mesas y tiendas aquel o aquellos que harán diferente ésta nueva visita a la capital del punk, lo histriónico, el mejunje de razas, el humor requemaduno y la flema.

En la confluencia de no sé qué calles escuchamos una voz femenina cantando acompañada de una guitarra acústica. Me gusta y pido a mi señora y a mi hermana (a quien hemos ido a visitar -ya volvió, ella, que llora aún por su despedida de la Gran Bretaña-) que se separen del puesto de collares, pulseras, pendientes, anillos y demás batiburrillos que vayamos hacia allá. Nos encontramos a una mucháchida bien linda dale que te pego al cante, lara, lara, lara. A su lado, espanzurrado y fumándose una cosilla aderezada con aquellos bienes con los que Dios tuvo a bien bendecir nuestra tierra, está el clásico socio feliz que se entretiene colocando los correspondientes CD's alrededor de la señorita de marras. A mí me mola cómo canta la chica, qué le voy a hacer, así que le digo al Cásper en cuestión que me de un CD y que cuántas pounds me cuesta la joke. La cosa no sale tan bien como esperaba de una tipa que canta en Portobello (hay cientos de seres humanos demostrando sus dotes por allí, ya sea cantando, haciendo malabares o el pino puente), pero pago satisfecho las 18 librinas y recojo mi ejemplar.

Empiezo a extrañarme cuando compruebo que la edición del CD tiene bastante mas calidad de la esperable (lleva las letras de las canciones impresas y hay unas cuantas foticos de la tipilla en el libreto, el estampado del CD tiene franca calidad e incluso la caja tiene un diseño un poco diferente); me escamo un pelín mas cuando veo el origen de la grabación, Australia; y ya es el colmo cuando veo el sello de la distribuidora MGM (no confundan con la marca del león aquel de las pelis antiguas), que sé que es importantillo. En los pocos segundos que transcurren desde que recibo el cambio, termino de comprobar la calidad de la grabación y sonrío a la cantante, ésta ya ha terminado con el tema de marras y está bajándose de su pequeño atrio para darme las gracias ("grasias", dice cuando sabe que soy español -epa-).

Nota: Soy asquerosamente tímido con los seres humanos a los que admiro o pudiera admirar. Ejemplaco: hace unos meses, cuando solicité expreso la mano de mi señora esposa, compartí hotel con D. Arturo Pérez Reverte (y olé); muy a mi pesar, en los cuatro días en los que coincidimos no me ví capaz de decirle ni "hola, señor mío, me gusta cómo escribe usted", y más cuando encima me estaba leyendo su última novela -de entonces- "El Pintor de Batallas", con la que sinceramente estaba disfrutando enormemente.

El caso es que la señorita me plantó un par de besos y me preguntó si quería que me dedicara el CD. Claro, dije yo, mil gracias, encantadísimo. Repito que estaba nerviosuno. Cuando la tipa me preguntó el nombre yo respondí "Juan", claro. Me miró con gesto un pelín apurado, lo que consiguió apurarme un poco más a mí, y me pidió que lo deletrease. El nene, espetó "Lli, lliu, ei, en" y ella alzó el boli y garabateó cualquier cosa; me entregó el CD, volvió a darme las gracias y nos marchamos tan contentos. Al abrir el CD me encontré con lo siguiente:

TO GUAN, LOVE & BLESSINGS.

Es lo que tienen los nervios. Síp.

Per certum, la señorita en cuestión se llama Sue-Anne, y el disco es Vivid. Muy agradable.

improvisanding siendo las 09:14

Varias cosunas:

1 - ¿Por qué coño en éste país nuestro al hablar de la monarquía inglesa (not at all, it should be carried...) se utilizan sus nombres traducidos? No es que yo sepa de los asuntos Igartiburos, pero acabo de leer no sé qué del Prince Guillermo, del otro que es Enrique, que si papá el Príncipe Carlos... ¿Qué hubiera cambiado en nuestras vidas si John Wayne hubiera sido Juan Rutane; Nicole Kidman, Nicolasa Niñahombre (o niño, ya, pero qué quieren, a mí esta tipa me puede); George Bush, Jorge Arbusto (o tontolosgüevos, pero ese es otro sing) o Britney Spears, Britni Lanzas?. Nah, miserias nuestras. Y mientras tanto tenemos las pelotillas de inicializar el ordenador.

2- Ojito con el vídeo que os planto. Mola. Se supone que son imágenes tenebrosísimas obtenidísimas del inevitable Google Earth, incluso unos tipos de Días del futuro pasado las han localizado para que quien guste se las descargue.


Vía La Brújula Verde.

3- Feliz Navidad, por si las resacas no nos dejasen acompañarnos en estos días de vino y rosas.

4- Luego sigo que hoy tengo cuerpo de jota.

navidad jubilosa en el portal de las kio siendo las 13:10

Imagino que aquellos que sean gatunos mismos (ma-dri-le-ñi-tos de-pro) o visitantes / residentes de estas tierras de Gallardon III (oh, tú, que obras las obras como nunca nadie obra) ya habrán visto el estrellote que han plantificado en la Plaza de Castilla, justito entre las dos torres Kio. Si no es así o si lo es pero tal y pascual, les planto un par de fotos: una panorámica bastante distorsionada (me mola hacer estas cosas, qué le voy a hacer) y otra nocturna desde mi planta.

Me encanta. De corazón. El día en el que la vi aquí por la mañana se me puso carita de niñodedosdientesfelizconlanavidad. Síp.

del sexo y del frío siendo las 09:46

(Ayer, 12 de diciembre de 2006)

Estoy esperando en la puerta del restaurante en donde he quedado a comer con un buen amigo.

Como soy un tipo inteligente (oops), sagaz (como Sam -perdón, perdón-), vivo, listo, perspicaz, intuitivo y lúcido, me he dejado el abrigo en la oficina (síp. Desarrollo consecuencial y prehistórico en la mente de sinclair a las 14.05 mientras mira por la ventana de la torre del laburo un segundo antes de bajarse a comer: si sol, no frío -solo faltó el unga, unga-. Elemental, querido Watson. Como ya imaginarán... hace un frío que pela. Cachis la mar).

Fumo de tal manera que podría hacerlo por los tres agujeros que tengo en la cara al mismo tiempo y a Dios pongo por testigo que podría seguir siendo feliz. Y como hace frío, el nene fuma MÁS (sí, sí que cabe).


Un par de niñarracos de trece años (se nota que son trece, oigan, no me lo nieguen) está a mi lado hablando de las troncas de su clase. Uno viste un brillantoso pero masticado chándal azul marino, zapatillas inconmensurablemente grandes, bomber negra con varios escudos que no identifico plantados en pechera y ambas mangas, tres suculentos pendientes en una oreja y el pelo a cepillo / cresta embadurnado de gomina y/o grasa corporal afecta y ya cariñosa con su portador; si todos los anillos que lleva en ambas manos fueran de oro (intuyo que son metálicos), bien pudiera arrancarle los diez dedos y marcharme a Brasil a vivir como el Puto Amo. El otro luce unos aparatosos vaqueros con el tiro por debajo de las rodillas (mi querido Diegurris, si lees esto, que sepas que los hay que pueden llevarlo mas bajo que tu), unas zapatillas que creo exactamente iguales a las del colega del chándal y una sudadera gris con capucha en cuyo frente puede intuirse a un diablillo mal dibujado sacando el dedo anular a pasear. El infante masca chicle con tal fruición que parece capaz de arrancarle el cuello a una hiena. Lo que mas me llama la atención de éste último es el tamaño de la cadenilla que lleva enganchada en una de las trabillas delanteras del pantalón, que bien pudiera ser aquella que sujetaba el ancla del Titanic.

Mas allá de la indumentaria (habría que verme a mí los días pares, o las mañanicas de resaca, que parezco ya no daltónico, sino que me pretendo un cuadro del señor Warhol), lo interesante es la conversación que se sucede:

- Crestas: La Vane está para chuparla de todo.
- Di Caprio: Juas, juas, juas
- Gollum: Ya ves tío, a lo bestia... hmph, hmph! (onomatopeya que puede ir acompañada de una mano en alto y la otra azotando al aire a la altura de las partes pudientes/endas)
- Boomer: Yo me la follaba pero ya, tío.
- Mohicano: El Rafa dice que se la folla cuando quiere (ras, ras, ras).
- Thermomix: Yo no la meto donde la haya metido el Rafa ni de coña, man (síp. Man, en plan "meeeen", muy hiphopero).

La conversación, que sigue por esos lares, va aderezándose poco a poco con cada vez más virtudes / ofertas / posturas de las que la Vanessa es capaz de realizar (mucháchida que oigan, debería cobrar por la cantidad de cosas que sabe hacer, al menos impartiendo clases). A medida que va transcurriendo la conferencia, aquello se va convirtiendo en una peli porno bien baratica contada por el Neng de Castefa con un cangrejo en los testículos ("y la cojes, tío, la das la vueeeeelta, y la pones, con las manos asíííííí, y le das zumbequeeeee..."); la excitación de ambos está tan disparada que los gestos son inconfundiblemente el índice del Kamasutra (long version). En el momento en el que estoy convencido de que el de la cadena se va a tragar el chicle de los gritos que está dando, aparece en escena el aparcacoches del restaurante de al lado al que voy, que por lo visto lleva escuchando la plática más tiempo que yo agazapadillo (recordemos el frío que hace) en un soportal cercano.

- Aparca: Niños, que si queréis pasar a pelárosla al baño, me lo pedís por favor, pero ni se os ocurra sacaros la minga aquí a darle que a mí me echan.

Como ya imaginarán, los dos chavales mandaron a tomar por culo al generoso aparcacoches (así estamos, mes amis, educatio maximae por culum anden) y por fin cambiaron de de tema.

Yo, peladico de frío y fumando intensamente, casi me ahogo de risa, de corazón.

Nota: Hacía muchísimo que no escuchaba a alguien decir "minga". Me encanta.

hermanico siendo las 19:42

De momento poco. Solo decir que hemos pasado cinco días de francamente-sociable-y-generosa-y-onerosilla madre en Les, allá en El Val d'Aran. Mañana, si Dios, la patria, el rey y mi laburo me lo permitieran, contaré algunas delicias del viaje (muchas, no crean) y el único amargor (mi adorable esposa se partió el brazo el sábado, después de darnos algunas lecciones en la pista de patinaje sobre hielo (ojito) que hay en Vielha).

Pero antes no quiero dejar de enseñarles la firma del hermano del antológico y empapado Bruce Lee que encontramos en Huesca.



Tamañana

flipo siendo las 15:54

Atençao: impresionante técnica para hacer multiplicaciones usando dibujines.

Math Lesson: A new way to multiply

De mayor quiero tener cabezón para entender cómo a alguien se le ha ocurrido esto. Y, lo más impresionante, es casi seguro que lleva inventado una eternidad.

Vía la brújula verde