De cómo divertirse en un día de vacaciones siendo las 17:28

Disculpen la ausencia... les hablo, de momento, de ayer, que fue un día de vacaciones para gestión propia MUY agradable:

9.30 - Taller. Recogiendo mi coche. Ay, auto, cuantísimo te he echado de menos. No sé por qué tienes la ventanilla del conductor con un manchurrón de pintura impresionante pero, igualmente, te amo.
Después de que Don Felipe (encargado y dueño del taller) limpie y resobe la ventanilla con todo tipo de ungüentos, nos vamos zumbando de allí en dirección al piso, ale, al lío.
10.00 - Derechas. Al entrar en la M-30 compruebo que el coche se desvía hacia la derecha. Ay, agonía. Llamadita al taller, desde donde me emplazan a volver por la tarde a repasar el paralelo. Ay, digo más. Que a las 19.00 se va el del paralelo. Maldigo al taller, al Jefe de taller, a Don Felipe y al listo de la escuadra y cartabón.
10.15 - Banco. Firmitas varias. Sacudidas de mano y regalo de cristalería bien curiosota para los nenes. Olé, olé y olé.
11.00 - Llegamos a casa. Obras. Doble flanco (corto y cambio):

• Flanco 1: Mr. Javier, que está terminando una encimera en la mini terraza después de haber encastrado en la misma una pila para el fregoteo ropil en general y para cualquier otra cosa no recomendable de ser hecha en el fregadero de la cocina en particular; y
• Flanco 2: los dos troncos de IKEA que han invadido la casa para montar la (bendita y hermosa) cocina.

11.10 - Catarsis y Caos.

• Flanco 1: Habíamos decidido cambiar en el aseo el ínfimo plato de ducha más trozo-de-loza-puesta-al-revés por una discreta pero entrañable bañerita. Nos encontramos un plato de ducha cojonudamente grande. Javier, por Dios, que era una bañerita. Ah, es que... ¿no era que al final poníamos plato de ducha?. Nop. Era bañerita. Pues habrá que quitar el plato y cambiarlo por la bañera. Pues pimpán, pimpán.
• Flanco 2: ¿Cómo vais vosotros? Pues todo bien, hombre, aquí vamos, a ver qué tal queda esto (no me gusta nada que el montador de mi cocina me diga "a ver qué tal queda esto", con toda franqueza). Pues ánimo, que salimos a hacer unos recadillos.

11.25 – No todo lo evidente es obvio. Cuando vamos a coger el coche en dirección al baratísimo Corte Inglés, Mer me apunta: Pues oye, ¿estamos seguros de que debajo de la encimera que Javier (con tanto afán e ilusión) nos está haciendo en la terraza cabrán una lavadora de sesenta (centímetros) y una secadora de sesenta (centímetros)? Coño. Joder, joder, joder. Porque, por más que haya arañado pared, nuestros cálculos imponían SIEMPRE una lavadora de carga vertical. Y si a una lavadora de carga vertical, se le coloca encima una (preciosa, por otra parte) encimera, NO SE VA A PODER ABRIR, lo que limita un poquito la limpieza de lo textil.
11.27 - La Caverna. Subimos corriendo a ver a Javier. Éste se rasca el mochuelo y empezamos a dilucidar posibles soluciones: ¿recortar la encimera?, ¿una encimera abatible? Le dejamos pensando en sus cosas y nos lanzamos a por los recadillos.
11.45 - Baratísimo Corte Inglés. Me compro un pantalón pijamero bien agradable y damos una vuelta buscando unos pantalones de vestir azul marino para Mer. Dado que no encontramos nada y que andamos con pelín de prisa, preguntamos. La tipa a la que le preguntamos nos mira como si estuviésemos locos: ¿no sabéis que éste año no se lleva nada el azul marino??? No, coño, qué vamos a saber, subnormal. En el baratísimo Corte Inglés no hay nada azul marino. Nos marchamos para casa cagándonos en las pasarelas y los caprichos de la moda.
14.00 - Dispersión.

• Flanco 1: Javier se marcha. Volverá mañana a quitar el plato de ducha y a seguir pensando en cómo coño solucionamos lo de la encimera. En realidad, por rara que esté la cosa, es un tipo tremendamente profesional al que tenemos muchísimo cariño. En serio.
  
• Flanco 2: IKEA's men. ¿Qué tal? Pues aquí vamos, muy liaos. Fíjate cómo será que no vamos ni a comer.
  Nos dan un poquillo de lástima y vamos a por dos bocatas para ellos y otros dos para nosotros.

14.45 - Requete Caos. De vuelta con las viandas, el portavoz de los dos montadores nos dice: Oyes, una cosa, que nos hemos dado cuenta de que la pequeña barra que queríais poner de que no cabe. ¿Cómo? De que no cabe. ¿Cómo dices? Que no cabe, vamos que no hay hueco. ¿Cómo es posible que no quepa?, ¿qué habéis hecho para que no quepa?, ¿a qué dios me debo vender para que ese cacho de encimera (tal y como ambos dos payos insisten en denominarlo) pueda ser colocado? em... que no cabe, que es que si no no váis a poder utilizar el fregadero. 15.10 - Llamada a mi señora madre (encargada del trámite con el instalador). ¡¡No cabe la barra!! Imposible. Cotejo el plano que ha hecho el instalador de IKEA (estos dos que nos asisten ahora son únicamente subcontratados) y todos juntos nos cagamos en los padres, los abuelos y la práctica totalidad de los ancestros que trajeron al mundo al ser humano instalador: parece evidente que se ha equivocado en los cálculos.Haciendo acopio de las últimas fuerzas que nos quedan, le pedimos a los dos payos que sigan montando, que ya reclamaremos después a los suecos o a quien coño haga falta.
16.30 - Papeín. Nos comemos los bocatas abajo, al solecito. Uff. Un poco de calma.
17.10 - Otra. Subimos a ver qué tal. El montador portavoz nos pregunta por los tiradores. ¿Qué tiradores? Los de los Muebles. Ya, ya me imagino que son los tiradores de los malditos muebles, ¿no los tienes tú, que te has traído la puta cocina completa? Nop, es el cliente quien debe de comprarlos, aparte. Estupendo. ¿no te lo dijeron en IKEA? No, coño, de lo contrario los tendrías aquí, para su uso y disfrute. Joder –me dice el tipo-, es que estos de San Sebastián de los Reyes siempre hacen lo mismo...
17.45 - Volar. Con cien cañones por banda y el volante torcido nos llegamos hasta IKEA, insultamos en general a todo el departamento de cocinas y volvemos zumbando hacia casa con 20 tiradores. Afortunadamente no tardamos mucho y nuestros colegas montadores nos han esperado.
18.20 - Otra de taller. Nos vamos corriendo al taller. Don Felipe se excusa, prueba el coche, me da la razón en el asuntillo del volante y vamos al sitio del paralelo. El tipo, después de esperar media hora, SIMPLEMENTE HINCHA LA RUEDA TRASERA DERECHA y me dice que ya está, que claro, que estando la rueda deshinchada es normal que el vehículo se lateralice (¿?). Don Felipe no sabe explicarme cómo es posible que una rueda nueva se haya deshinchado sola, yo tampoco.
19.00 - Ultimando. Conduciendo ya recto vamos hasta la oficina de la hermana de Mer, solucionamos dos cosillas más y, con tremenda satisfacción, damos por finalizado el día de vacaciones para gestiones propias yéndonos a comprar un digno y apetitoso cenorrio.

Nota: He hablado con Javier ésta mañana. Si todo va como debe (sólo la providencia lo sabe), el sábado tendremos la cocina terminada. El champion estaba quitando el plato de ducha... ésta tarde pasaremos por allí a ver qué ha pasado.