Cuento de jueves: una Nochevieja siendo las 18:58

La abuela cogió de nuevo la botella de champán, pero ésta vez se la llevó directamente a los labios. Después de deglutir cinco tragos seguidos, la devolvió a su sitio y sonrió al respetable. La madre, colorada como el culo de un mandril, se quedó paralizada; el padre se tapaba la cara con las manos después de haberse arrancado con un suspiro de oso pardo en celo; el maldito niño pequeño soltó una risita de hiena y le lanzó dos garrapiñadas al perro (desdentado él); el tío se sonrió con el bigote enmayonesado y aprovechó para soltar sendos zarpazos al último trozo de jamón y a una croqueta del plato de su mujer, respectivamente; ésta miraba aprehensiva la escena con franco asco; la novia, pobre, trató de tragarse una rodaja de lomo sin masticar como si de un caramelito de anís se tratase. Él no sabía qué hacer. A parte de querer una muerte rápida y fácil. Supo que un disparo en la sien hubiera sido perfecto.

En el momento en el que la abuela eructó (cuatro segundos de reloj, gutural, con la boca abierta) la novia se atragantó y tuvo (muy a su pesar) que gargajear el baboseado lomo hasta la copa de vino del novio (y pariente de aquel zoo). La abuela, dándole el toque de lo excepcional, repujó el eructo con una tos, tos que provocó un lanzamiento de dentadura postiza olímpico y grandioso, yendo ésta a parar en parábola semi-perfecta al limísimo plato de la tía. Ésta, pudorosa y remilgada ella, se levantó rauda y veloz con los ojos muy abiertos e inyectados en sangre, tapándose la boca con las dos manos y pretendiendo los 5 metros lisos hasta el baño. Tuvo la mala suerte de tropezar con el pobre perro, el cual amasaba las almendras (con aquellas encías ya tiesas) justo a su vera. Al zamparse el golpe contra el suelo (como un leño, ¡¡¡tía vaaaa!!! gritó el niño del Exorcista), el tío (su maridito) se levantó desternillándose de la risa con tal sentido de la oportunidad que no recordaba haberse soltado el botón de los pantalones además del cinturón. El espectáculo fue grotesco: nunca jamás miréis a vuestro tío con los pantalones por las rodillas, los calcetines a media asta y armado con un tanga rojo -que es que era lo único rojo que había por casa-. El niño se carcajeaba mientras la abuela trataba (sin éxito) de morder un trozo de pan previamente adornado con salmón ahumado.

La tía finalmente y desde el suelo no pudo reprimirse y vomitó... aunque muy lamentablemente lo hizo sobre los zapatos del padre. Éste, apuradísimo, intentó levantar a la mujer-tronco del suelo pero se resvaló con (probablemente) un trozo de huevo parcialmente digerido y acabó, con sus 120 Kilos en canal, cayendo encima de su mujer (la piel de ésta ya era de un tono blancuzco temible). Como cabía esperar las trémulas patas de la silla cedieran y ambos dos fueron a dar con sus respectivas posaderas al suelo. El tío miraba la escena asombrado, aún con los pantalones bajados, sin saber qué demonios hacer. La abuela decidió levantarse a ver la televisión, cuyo mando a distancia había sustituido previamente Chucky por el teléfono portátil. Éste, el niño melón (por el inmensísimo tamaño de la cabeza y su ovalado contorno) salió disparado entre gritos hacia la ventana, por donde tuvo la genial idea de ponerse a tirar pedazos de pastel de crema y turrón.

La pareja se miró. Él cogió la mano de ella, se limpió la comisura de los labios, le alcanzó la servilleta y finalmente se levantaron de la mesa. Al recoger los abrigos de su cuarto y volver al comedor, la escena no había mejorado: únicamente el perro sin dientes, que por fin consiguió comer algo caliente y blandito, los restos del percance de la tía.

- Que si eso nos vemos mañana –Fue lo único que pudo articular antes de salir por la puerta.

Al llegar abajo, un tipo negro del tamaño de dos armarios (sin empotrar, de los antiguos) voceaba hacia la ventana del piso de sus padres, cagándose en la madre que trajo al mundo a aquel niño infernal que le había estampado un pastel de crema en el parabrisas del coche.