agarra la jarra siendo las 08:57

El otro día, esperando a la salida del médico a que arrivase mi señora madre -después de haber recibido un chorreo francamente considerable de la profesional al mando, por cierto, por no haberme pasado por allende saluten desde que perdí el primer diente de leche (ojito que estoy hecho un bestia, de salud, digo)- me topé con una señorona de lo más curiosa que, estando expandida en un banco callejil -cuán generosa es la madre naturaleza a veces, caramba-, andaba cagándose a voz en grito en todo ser humano que por delante pasaba -"Hijoputas, que sois unos hijoputas"-, -"Niño de mierda"-, -"Dos hostias te daba yo con la mano abierta", y demás linduras del mismo pelo-. No negaré que, con cautela, el tema me hacía bastante gracia.

El hecho es que Mademoiselle lucía un emperifollamiento comparable al de un hipotético repollo multicolor rematadito con todo tipo de pieles zorriles, una obra de restauración que recordaba a Sarita Montiel proyectada a gotelé en las paredes del Prado o a las mismísimas uñas de Marilyn Manson -qué gratísimos temas las de éste oso panda sin pelo-. Así estaba la Bovarí, entre injuria e injuria -de hecho también inter injuriam-, fumando con una ansiedad bastante alarmante -haría alguna comparación, pero son las 11.45 a.m. y solo me he fumado dos pitillos en todo el día, cagoentodaslasleyesahroamismo-, cuando algo -algo más, si cabe- me llamó poderosamente la atención:

Obviando -en la medida de lo posible, a ver- la estrafalaria apariencia de la señora de marras, observé que llevaba las gafas completamente torcidas -si los dibujos del Gernica picassiano llevaran gafas sería de la misma forma, seguro-. No es que las llevase descolocadas, es que las llevaba como rizadas sobre la nariz, como si en realidad pudiese ver por la frente y la barbilla, vaya.

Todo ser ha vivido situaciones en las que le ha sido imposible apartar la mirada de algo o de alguien. Imaginen que se quedan con la vista fija en las gafas -ojito a las lentes rosas del tamaño de dos sartenes unidas por el mango- del bicho recién descrito como si nunca en su puta vida hubiesen visto unos espejuelos. Sí, es obvio, el bicho se da cuenta y, como cogiendo carrerilla, se arranca una calada de mil bronquios a tomar por culo y me chilla:

-¡¡QUÉ!!

Yo, que me acabo de imaginar la sarta de denuestos que me esperan pero que me siento especialmente locuaz y graciosillo -pesadito el nene- le respondo lo único que se me viene a la cabeza:

- Tiene usted las gafas manchadas.

El animal lanza el cigarro al suelo, coge aire, se coloca las gafas -ah... qué placer... por fin...- y me dice:

- Que sepas que desde 1999 estas gafas no son limpiadas.

Lástima que mi madre apareció justo en ese momento y no tuve tiempo -y tampoco huevos, yo creo- de preguntarle por qué demonios no se limpiaban esas gafas desde 1999.