sinclair

Me piro...

2008-11-16T21:50:00.001+01:00

Me mudo.

A ver si así me da por darle más al teclado.

Me voy a http://71ca.blogspot.com/

Nos vemos.

Ciao.

Sweet Child O' Mine en el Ganges

2008-01-14T10:09:00.000+01:00

Todo el que me conoce sabe que de mayor quiero ser Slash y hasta un poco Axl Rose. Síp, ni bombero ni astronauta, yo lo que quiero es ser un guitarrista de pro. O algo.

Me he encontrado con esta delicia que se han sacado de la manga los Indúes de la India. Da ternurica, de veras.

Visto en Píxel y Díxel

tráteles con amor, que los hijos de puta se lo merecen todo

2008-01-09T15:26:00.001+01:00

retrato

2008-01-09T10:29:00.000+01:00

Una foto del nene, que hacía tiempo que no ponía.

Y en mis manos (encomiendo mis píxeles -máteneme, háganse el favor-) mi preciosísima y preciadísima y novérrima y reyesmágunosima cámara de fotundras.

iJam

2008-01-08T18:48:00.000+01:00

Me encanta.

Por favor, visítenlo. Y miren los vídeos. Me descojono vivazote.

Uno, que es adicto a la manzanica (tan linda, ella), que ya poseyo (sí, qué, a callar todo el mundo que estoy dejando de fumar y hoy no me chista ni Rita) un apetitosísimo MacBook y a pair of iPods.

Y lo que te rondaré morena como al final (at the end, the credits) me contrabandee el sobable iPhone.

Me estoy dando un repelús terrible, dear companions. Lo malo que tiene andar lejos tanto tiempo es que todas las noticias vienen de sopetón, como si uno fuera recordándolas en cada tecla.

mañana, mi último día con mis queridos pitis

2007-12-22T22:00:00.000+01:00

Mañana, oh amigos, dejo de fumar. Digamos que voy a poner toda la piel en el pellejo para dejar a estos mis adorables cámeles.

Tantos añicos juntos, compartiendo mis cosunas, privandeces miles, otras tantas alegrías y tristezas... en fin, todas esas cosas que nosotros los fumadores sabemos (y sí, solo lo sabemos nosotros, lo digo de corazón).

Mañana si Dios quiere (y el nene, a fin de cuentas), tendré la suerte de estarme comiendo las uñas de los pies, las de las manos y, seguramente, el 80% de mi despensa.

Con dos cojones, por otra parte. Y acojonaíco vivo, se los juro.

Que Riau reparta suerte.

píntenme de dorado y llámenme óscar

2007-12-20T17:40:00.000+01:00

Lo bonitas que son las sorpresas.

Me retoco el pelo y vuelvo en un minutico.

Beixos.

urgencias

2007-04-02T17:40:00.001+02:00

Simplemente mirando los pomos de las puertas de los servicios de mi oficina uno sabe (o intuye, cáspita) si están ocupados o no (High Technology).

A pesar de lo complejo que pueda resultar y aún a riesgo de que no se comprenda (vera veratis), voy a tratar de explicarles en qué consiste el engorrosísimo sistema visual que han Inventado + Desarrollado los hijos del Averno para que nos enteremos de algo tan elemental (crucial, claramente) como es aquello de si un cuarto de baño está o no ocupado.

Atiendan bien, compañeros, que el Código de Da Vinci parece un puzzle de tres piezas comparado con este brillante despliegue técnico, oh, intrincado procedimiento de precisión y ajuste:

Si lo que se ve junto al pomo es una franja de color verde... síp, quiere decir que se puede pasar a efectuar el desbroce oportuno. Si por el contrario la mencionada franja es de color rojo... adivinen, especulen, piénsenlo... en efecto, el mensaje, una vez desencriptado, viene a decir que el servicio está ocupado.

¡Rayos y truenos (pensarán ustedes, mal hablados), pero si utilizan un sistema muy similar al de los semáforos!, pero... ¡si quizá se parezca al de los aviones, los barcos, los servicios públicos y demás historias que ahora no recuerdo!

En efecto. Síp. Pero hay un tipo que no lo entiende. Non capito. Niente (nientes mas que hablas). Y es que es tal la virulencia con la que trata de echar la puerta abajo, es tal el énfasis y la ilusión que le pone, que mas de una vez ha conseguido en mí el desagradabilísimo mictionis interruptus.

Y sí, el cachivache estaba rojito. A éste pobre ser le da igual el colorcico del pomo... y hay labores que uno debe realizar en el mas estricto de los silencios. Ñas.

Y yo ya no sé si es que constantemente se está meando (uff) o si es que es más daltónico que aquel mítico César Sarachu (magia previa a Cámera Café).

días de lluvia y gloria

2007-03-27T20:53:00.000+02:00

Imagínense el siguiente escenario: Mañana fresca (como La Loles) del 6 de junio de 1944. El desembarco de Normandía está al caer. Los alemanes están un pelín acojonados, porque oiga, vaya usted a saber: todo plantadico de minas y enrejados con espinos, metralletunas por aquí y por allá, dale que te pego con las estacas, un poco a la izquierda, Henrich que siempre te vas al otro lado. Y al final, primor, ya verás como viene alguien y nos lo jode.

Y tate. Que llega la hora H y unos inmensísimos Landing Crafts aparecen en lontananza arrastrando sus panzotas de metal hasta la orilla. Se abren las compuertas y... ¿qué se baja de ahí?, ¿eh?, ¿qué tipo de arma secreta y destructora guarda el enemigo?, ¿cuál es el misterio que esconden esas inmensas bañeras de sangre? ¿qué es lo que desciende raudo para destrozar las pobres y acobardadísimas defensas alemanas? Pues nada mas y nada menos que cientos de miles de señoras españolas armadas con paraguas de colores bien abiertos.

Ahí van ellas, directas al enemigo, cotorreando a gritos y cagándose en la educación de la juventud en general, ahí van, avanzando hacia los búnkeres donde Henrich y Herman tiemblan ateridos de miedo: Mari, que no sabes cómo me salen las albóndigas, y dile a tu marido que se deje de vainas, que menos da una piedra, y que me quiere cambiar la señora el horario y le he dicho que nones, y al final verás cómo no llego a ver a Almudena, que está de los nietos hasta ahí.

Hasta ahí (en efecto, señora mía, ahí es justito mi entre pierna, sin escándalos, ¿eh?) es donde estoy yo de los paraguas, señoras mías, hasta ahí.

Que voy a tener que empezar a cruzar los semáforos con gafas de bucear para intentar mantener mis ojos en sus cuencas.

Madrid se desmelena cuando llueve. Ains.

paguen, paguen y no vean (ni escuchen, caray)

2007-03-26T18:29:00.000+02:00

Me llegan unos daticos interesantes:

- 1 ordenador con 160 Gb de disco duro supone 22,00 EUR de canon;
- 1 regrabadora de dvd's de ordenador supone 16,67 EUR de canon;
- 1 impresora multifunción supone 10,00 EUR de canon:
- 1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos supone 9,00 EUR de canon;
- 1 reproductor de dvd de salón supone 6,61 EUR de canon;
- 1 Equipo de música de salón supone 0,60 EUR de canon;
- 200 cd's vírgenes para grabar diversos datos supone 50,00 EUR de canon;
- 100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos supone 140,00 EUR de canon;
- 1 línea ADSL de 1 MB (de mierda en mi caso, per certum, para más regocijo jaujil) supone 35,00 EUR de canon anuales.

Se me ocurre (tontunacas, claro, discúlpenme, sean conscientes de que acabo de empezar a comer), ¿qué pensará sony de que canon saque tanta pasta? (perdón, de veras, perdón por la chorrada, incontinencia suma).

Amigos míos: publiquen algo, háganse autores, regístrense. Resulta plus rentable.

arce operation: The End

2007-03-26T16:23:00.000+02:00

Días 5, 6 y 7

Se acabó.

Como bien hizo Dios (pimpán, pimpán) al séptimo ende, finito, a descansar. Después de un fin de semana digno de enmarcar (se me ocurren cientos de metáforas aplicables que por respeto a la gente que muere de hambre prefiero ni apuntar), que le den por el saquez al jarabe de arce. No aguantamos los diez días (me duele, de veras, me duele un poquito), pero han sido siete.

No crean, que esta mañanita (tralarí el rey David...) simplemente e ingerido un zumo de naranja. Orgásmico, damas y caballeros. Ni que decir el café con un poco de leche.

Resumen cualitativo: ¿Más puro?, ¿más limpio?, Ni idea. Sospecho que sí.

Resumen cuantitativo: 5,9 kilos out. Cincomil novecientos gramos menos (suena mejor, ¿eh? ¿qué me dicen de tres botellas de cocacola de dos litros? levántenlas en sus casas, levántenlas... eso son seis kilos -perdón por la obviedad, pero es que a uno tiene que darle cierta satisfacción).

Nota: El que no se consuela es porque no quiere.

Nota importantuna: Gracias por los apoyos espectantes, queridos compañeros. Siempre les llevaré en el corazón, siempre. Oh, la Résistance. (Café Olé, Tulifel, Canapé y el siempre entrañable Espantapájaros -¿recuerdan "Top-Secret"?-).

arce operation: день четыре

2007-03-23T09:41:00.000+01:00

Día 4

- Estado Mental: Estable. Soy un junco hueco (dita sea, completamente hueco). Se me va menos la pinza, lo que me preocupa sinceramente. No me asaltan cancioncillas, pero también es cierto que llevo un día para guardarlo en un anaquel. Abajo más.

- Estado Tripal: Cette éclosion. Tenía que llegar, oh hermanos. Hemos roto las barreras, se ha desbordado la presa, splash, fluash, guash. Esto es un maremágnum, una vorágine de luz (bueeeno...) y de color. Nótese que ésta mañana (vaya usted a saber por qué) nos hemos tomado una pildorica de Fabe de Fucca (Mer no estaba segura de haber expulsado la cantidad oportunda de miserias internas y yo, que sí que lo estaba, me apunté al tour por pura envidia -mala es, coñe-). Cabalistas, hechiceros, taumaturgos y nigromantes estos brujos laxitantes. En el caso de que existiera un obervador lo suficientemente arriesgado y que el nene estuviera dispuesto (afortunadamente, NO lo está), se me verían los dientes desde el orto (ojaldrico, vaya).

- Hambruna: Como consecuencia de lo anterior, no he pasado hambre. Es cierto que prefiero el hambre al malestar, pero también lo es que hemos llegado al punto del ciclo en el que el hambre se pasa. Sepan que sí, amiguetes, aunque parezca mentira, el hambre se pasa. Mañana veremos si ésta teoría se mantiene.

- Anhelos: Que no haya hambre no quiere decir que no haya ganas de comer. No puedo masticar más chicles, mi dentista (si coincide que es uno de los nueve que sí opinan que es mejor el chicle sin azucar -¿recuerdan el anuncio? ¿qué dentista mamonazo preferiría chicles con azúcar?-) estaría orgulloso.

- Kilos: Ojito: 900 gramos menos. A ver qué tal mañana, después del tormento laxantil que hemos vivido.

Nota: Actualizo tarde (debiera haberlo hecho ayer por la noche), pero entre carrera y carrera al servicio (mmph...) no me dio tiempo ni a publicar esta cosundrias. En fins. Luego mais.
Nota 2: Lo de Escher es porque me apetecía. Nos acercamos a la exposición y, sincerísimamente, me encantó.

arce operation; troisième day

2007-03-21T20:27:00.000+01:00

Day three

- Estado Mental: Hoy canturreo la del oso, la del nuevo anuncio de Cruzcampo ni, no naaaa, ni, no, ni, no, ni, no, niii, noo, naaaaa. Puntualicemos: Se me pira menos que ayer, todo sea dicho.
- Estado Tripal: Un bluff, compadres. Ni come ni deja comer. Tengo la innegablemente positiva teoría que reza que ando ya sin sólidos intestinales. Seguiremos informando.
- Hambruna: He tenido un momento terrorífico a la hora del desayuno. Pero todo bajo control. Veremos a la cena. Leo en los posos de mi liquidajo que voy a querer comerme el plástico en donde lo embotello. Resignation.
- Anhelos: Odio la publicidad basura de la comida basura en la tele basura. Y más concretamente a los de McDonald's. Y a su no sé qué cheese, y tal y cual de bacon. Y al cheff del anuncio lo inflaba, a Dios pongo por testigo. Después, eso sí, me zampaba un par de hamburguesas.
- Kilos: Asombrosamente ésta mañana pesaba 1,3 kilos menos. Da como miedito, pero mola.

No me entretengo mucho que sigo en el curro, esto es un no parar, arf.

Aúpa.

arce operation: day 2

2007-03-20T16:37:00.000+01:00

Día 2
(sí, my friends, ayer fue el primer día)

- Estado Mental: Veamos... se me va un pelín la pinza, no exageradamente (lo justito, a ver, tal y cual, canto por lo bajini aquella fantástica banda sonora que fue, es y será de la abeja maya, pero eso no es aún preocupante); estoy un poco a mi rollo (lo cual no es del todo positivo, francamente): quizá y solo quizá esté pensando mas en retruécanos (no es lo mismo huele a traste, que atrás te huele, pax) que en el maldito laburo (mi señor jefe me mira raro).

- Estado Tripal: Remix. Digamos que insuficiente. Mas cerca del corcho que de la tormenta (ay, qué metafórico me siento hablando de las heces, por Dios). Digamos que mucho ladrido pero poco muerdo, vaya.

- Hambruna: Ñas... hoy me siento flex. Lo cierto es que se debe a la hora en la que nos encontramos. Otro cantar será a las 21.00 horas, en donde probablemente quiera comerme un maldito rinoceronte vuelta-y-vuelta, cuernaco incluido, of course. En breves instantes me acercaré a la cocina a tragonear algo de brebaje, tampoco hay que tentar a la suerte.

Confesión: Hace un par de horas (a la hora de comer, equilicuá) pensé que le soltaba dos bofetones a mi insistente y agradable (por otra parte) compañera. La pobre no deja de preocuparse encantadoramente por mi salud: "¿y un yogurcito, ni siquiera puedes un yogurcito", "mira, éste zumo que tengo de verduras -hasta verduras, rediós-, que seguro que te sienta fenómeno". Y el nene cortés, adorable, sonrisaca de oreja a oreja: "que no mujer... que no puedo comer nada más que este liquido tan apeteciiiible". "Vaya mierda de dieta chico". La tentación, el pecado, se esconde en lo más inesperado (por cierto, que me defeco sobre Oscar Wilde, que dijo es de que la mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella).

- Anhelos: Ninguno. Nada. Aún no me ha recrecido la necesidad por algo concreto. Eso es, en cierta medida preocupante, porque puede suponer que lo que finalmente me apetezca zamparme sea TODO, no únicamente unas papas fritas (dita sea, duele hasta escribirlo...).

- Kilos: Bueeeno... a pesar de la ingesta realizada el pasado domingo a título de despedida (carnaca, zumos variados, sobaos -mmmMMMm-, galletazas, perritos calientes y helado, todo ello en cantidades suficientes como para alimentar gran parte del sur de Portugal) el resultado ha sido bueno: 2,4 kilos. Ojo, téngase en cuenta el deshinche por lo mentado (y adorado, y apetecible, y churruscado) en éste mismo párrafo. Digamos que hasta mañana por la mañana no me quedo tranquilo.

Still alive, en todo caso.

Mañana plus.

arce que te quiero arce

2007-03-19T15:49:00.000+01:00

Queridos compadres y compadras,

Hoy es el día. Síp. Ojito con el nene.

Antecedentes: Hace la intemerata de tiempo (digamos que unos diez años -entonces, por cierto, me daba pavor eso de acordarme de lo que era yo hacía diez años; y ahora creo que podría recordar algo de hace veinte (qué escalofríos, dita sea, y eso que sé positivamente que algo recuerdo) yo no era un ser prácticamene esférico. Diríase que incluso tenía un tipín agradable. Oig, qué mono, decían; oig, qué agradable.

Todo sea dicho: sí, aún me veo el pene sin meter tripa (podría afirmarse que es mérito del miembro en sí mismo, pero no, la realidad es que tampoco estoy tan gordo), pero me ha crecido (agolpado, recrecido, reproducido) una tripa que empieza a dejar de ser graciosa para ser preocupante. Digamos que mi excelsa y maravillosa abuela no me dice lo de "qué fuerte está mi chico", sino que me mira de lado y llego a pensar que le falta llamarme "gordo mamón". Unos nueve kilitos.

Bien. Premisas sobre la mesa.

Postcedentes: Por segunda vez en mi vida voy a hacer (vamos a hacer, Mer y el nene, los dos) la "asombrosa dieta del jarabe / sirope de arce". Una cabronada digna de incluirse en los libros mas negros de la inquisición. ¿Qué efectos se supone que tiene? Veamos;

Uno: Es una dieta depurativa. Oséase, que uno se queda como la patena de limpico, reluciente por dentro, sin bífidus ni Coronados, como los chorros del oro; eliminas toxinas y maldades internas.

Dos: Se adelgaza la de Dios es Cristo en diez días. La otra vez que lo hice (aquella en la que juré por mi vida que nunca jamás volvería a pasar por el suplicio) me quité seis kilos.

¿Cómo?, ¿por qué?, ¿qué barbaridad es esa?, ¿estamos todos locos?, ¿cueces o enriqueces? Amigos, es que lo único que se ingiere durante esos diez días es un liquidajo compuesto de agua, zumo de limón y unas cucharadas del mentado jarabe / sirope de arce (efectivamente, arce, no confundan con el alce, el primo animal del maldito Rudolf).

Dicen los místicos que para liberarse de las malundrieces lo que hay que hacer es combinar la ingesta del maldito jarabe con lavativas (su sociable y carísima madre, con perdón), dejar de fumar durante esos diez días (la madre de la madre, por resumir) y no tomar café (cortadme las venas, mequetrefes!!!) ni bebidas gaseosas (¡juas!).

Voy a ir contando la experiencia día a día, conforme a una serie de parámetros que espero se me ocurran antes de terminar ésta frase. Ahora bien, sepan que sí tomaré café (solo, eso sí), fumaré como un carretero (o dos carreteros en un bingo) y alguna cocacola (light, claro) caerá.

Criterios:

- Estado Mental: Sí, sí... si se me va la pinza, si me siento espiritual, si quiero convertirme en el nuevo y liberador Vicks VapoRub.
- Estado Tripal: Ajá. Si me voy por la barranquilla, si todo lo contrario y parece que me he comido una tarta de corcho.
- Hambruna: Aunque parezca mentira, no todos los días quieres comerte a lo que sea por los pies.
- Anhelos: Esto es gracioso, durante los diez días que pasamos a cada uno se le venía al melón una obsesión alimenticia francamente extraña. Me explico: a un compañero de trabajo le traía por la calle de la amargura una buena ensalada, cuando es un ser completamente carnívoro; a Mer, el pan con queso; a mí una puta mandarina...

En fin, seguiremos informando.

premios maternos

2007-03-19T10:23:00.000+01:00

Pues síp. Este finde hemos andado por tierras riojanas. La razón fundamental que nos ha llevado hasta aquellos lares precisamente éste fin de semana es una exposición.

Un cuadro de mi madre ha sido seleccionado como finalista en un concurso de pintura (II CONCURSO NACIONAL DE GRABADO) organizado por unas bodegas de la tierra, y actualmente está expuesto en la Escuela de Arte y Superior de Diseño de La Rioja, en Logroño.

La mujer pensaba presentar el cuadro antes de aquel estúpido fin de año, así que mi hermana, con ese buen criterio que la caracteriza, decidió enviar la obra en todo caso.

Un orgullo más que apuntar a la larga lista.

colganding por las pencas de ardoz

2007-03-19T10:03:00.000+01:00

De Torrecilla en Cameros (y olé) he hablado en un porrón (alegórico, por cierto) de ocasiones. Bien, éste fin de semana, estando por allá gozando entre otras muchas cosas de lo que comentaré en el siguiente post del día (¡ja! estoy que lo tiro); comidicas (copiosísimas), jaleo (el justo), añoranzas (inevitables, amargas y al tiempo muy tiernas) y amigos, se nos echó encima el maldito domingo.

El caso es que, preparando la marcha hacia estos nuestros madriles, al sacar las maletas hacia los autos, nos encontramos con la siguiente obra de arte en la puerta de casa.

What is this? Se preguntarán, oh, políglotas o polígonos lectores (redondo estoy, por cierto, en plena dieta me pillan). Sito en la plaza de nuestra casa (plaza de casa de Joe también), hay sendos arbolicos recién plantados que, sumidos ya en su ardua adolescencia (cuál no fue dura, digo), están queriendo ser algo esta próxima primavera.

Pues bien, nuestros adorables vecinos han decidido que muchísimo mejor que como árbol, están como tendales. Obsérvese que debajo del enjambre de bragas y calzoncillos de color mas que dudoso, hay un árbol, en serio lo digo.

Se me queda el corazón en un calcetín, oigan.

grrrr...

2007-03-16T17:46:00.000+01:00

Últimamente me cansan terriblemente:

1- Las verdades absolutas.
2- El hecho de ser consciente de lo inútil que resulta seguir creyendo en ellas.
3- La necia obviedad de pensar que creer en ellas es fundamental para seguir viviendo.
4- Las desastrosas consecuencias que tienen las 1, 2 y 3 anteriores.
5- La libertad y relax que produce sentir la relatividad universal y eterna, consecuencia de lo anterior.
6- El caer en la cuenta del desprecio que uno tiene hacia lo tibio, lo gris, lo mediano.
7- Hablar del blanco y al tiempo del negro cuando en el fondo se siente el gris.
8- La pérdida de la fe en los seres humanos, dado el hecho de que todo el mundo es un bicho sin conciencia.
9- La irremediable vuelta a los valores a los principios irredentos, al honor, al despecho por la medianía y a la glorificación de lo básico y de la verdad.
10- Y… ¡Jop! vuelta al número 1.

Ballenicas

2007-03-16T09:37:00.000+01:00

Unos seres humanos muy humanizados y ampliamente concienciados de lo animales que realmente somos los seres humanos, han plantado en su web una cosica bien curiosa.

Estos amigos forman la sociedad WDCS (Whale and Dolphin Conservation Society); fines encomiables, loables, referibles y ensalzables. Y es que, oh colegas, seamos sensibles a las barbaridades que cometemos y aprendamos a amar el mundo animal.

Se trata de una proyección en falsh de una ballena azul a tamaño real por la cual podemos ir desplazándonos. Echen un vistazo porque, las cosicas como son, mola lo suyo (y su grandísima parte de razón tienen, the things as they are).

el bazar en casita

2007-03-01T10:37:00.000+01:00

Veamos, creo recordar que todo aquel ser humano (conocido por el nene) que haya salido del país hacia algún otro bien considerado como exótico, ha vuelto con su nombre pintadín en el sistema de escritura correspondiente.

-"Mira, aquí pone Fernando en japonés"- -"Síp, seguramente"-, responde uno mirando con cierto escepticismo el papelucho, -"Fer-na-n-do, mas claro, water"-.

Pero, ¿quién no ha pensado que en realidad lo que le han plantado es que "el tipo que porte este cartel tiene los testículos del mismo tamaño que sus propias uñas"?

En fin, el caso es que me he encontrado con lexiquetos, un sitio en el que se puede ver el nombre de uno en chino, japonés, árabe, hindi, tengwar o jeroglíficos (sospechosamente egipcios), incluso la fecha de nacimiento en glifos mayas.

Para nuestra un botón: el dibujín viene a ser (eso dice la página) el día de mi alumbramiento en giflos mayas. A saber lo que pone, pero mola, ¿verdad?

Via La Brújula Verde

Así que tal y eso

2007-02-27T18:36:00.000+01:00

Bueeeeeeeeeeeeeeeno.

En fins.

Ni sé qué decir. Pensando en cambiar de blog y tal y pascual, pero que no, que al final nada, que me quedo.

De vuelta voy, de vuelta vengo. Al pan zusf y al vino frolo (el ínclito Forges dixit).

Y que conste, adorable público, que sigo sin entender cómo demonios se me ensucian las gafas ni por qué amo con tanta pasión a mi iPod.

Nota: Lo de Nine Inch Nails viene porque fui al concierto con mi hermanica (nos invitó mi señora a ambos dos) y gocé (gozamos, certainly) más que el mismísimo Super Ratón zampando Frosties de Kellog's.

No creo que se haya dado el caso, pero estoy seguro de que hubiera gozado intensamente, el roedor de marras. Olé.

2007-01-23T11:46:00.000+01:00

Mi madre murió el pasado 3 de enero. De forma repentina e inesperada. Pasó dos días en coma y finalmente, falleció; 56 años. Toda una niña. Toda una madre.

Se me junta una infinidad inconmensurable de sentimientos contradictorios, rotos y masticados. Todo es infinitamente mas relativo de lo que ya me resultase anteriormente, y apenas alcanzo a entender con qué fuerza voy a echarla de menos. Se hace difícil compartir una experiencia como esta.

Durante mucho tiempo pensé en que debía de actualizar la lista que queda a la derecha, haciendo un hueco especial al link mas importante de todos. No voy a dejar de hacerlo ahora. Perdurará en nuestra memoria haciéndose aún mas grande.

Este blog nació hace mucho tiempo con intención de proyectar mis grandísimas y apesadumbradas reflexiones sobre Dios, la vida, el infinito y la muerte; el amor, la desdicha y la gracia. Con el tiempo aprendí que el humor, las cosas sencillas de ésta existencia, la candidez y la curiosidad hacen de la vida un lugar mucho mas sabio.

No voy a cambiar eso.

Disculpas por la ausencia, se hace doloroso volver, pero la rueda sigue moviéndose.

A mi madre le gustaba darse alguna vuelta por aquí. Sé que lo hubiera hecho con más frecuencia si la pobre hubiera podido recordar mas fácilmente la dirección. Ñas. Ahora puede pasarse cuando quiera. Un beso gigante, pichurrilla.

Abrazos y besos.

Ah!

2006-12-29T17:51:00.000+01:00

Y sean todo lo malos que puedan. O pillines, vaya.

see you later aligator

2006-12-29T17:32:00.000+01:00

Bueeeeeeeno. Que eso, que gocen ustedes, que tengan todo aquello que esperaban tener, que se desprendan de todo aquello que nunca quisieron y que, sin lugar a dudas, sean felices: caiga quien caiga; salga el sol por donde salga, y digan lo que digan (los pelos del culo abrigan).
Feliz Añarraco.

london calling

2006-12-27T12:19:00.000+01:00

Londres, Portobello.

Un cerro de gente paseando, mirando, comprando, charlando, alardeando, gritando, enseñando, puliendo y, seguro que sí, cantando. Paseamos encandilados (es lo que tiene Londres para mí -y particularmente ésta zona- además de otro centenar de cosas que ahora no vienen al caso) rebuscando entre los miles de enseres y artefactos que se van apareciendo entre los puestos, mantas, mesas y tiendas aquel o aquellos que harán diferente ésta nueva visita a la capital del punk, lo histriónico, el mejunje de razas, el humor requemaduno y la flema.

En la confluencia de no sé qué calles escuchamos una voz femenina cantando acompañada de una guitarra acústica. Me gusta y pido a mi señora y a mi hermana (a quien hemos ido a visitar -ya volvió, ella, que llora aún por su despedida de la Gran Bretaña-) que se separen del puesto de collares, pulseras, pendientes, anillos y demás batiburrillos que vayamos hacia allá. Nos encontramos a una mucháchida bien linda dale que te pego al cante, lara, lara, lara. A su lado, espanzurrado y fumándose una cosilla aderezada con aquellos bienes con los que Dios tuvo a bien bendecir nuestra tierra, está el clásico socio feliz que se entretiene colocando los correspondientes CD's alrededor de la señorita de marras. A mí me mola cómo canta la chica, qué le voy a hacer, así que le digo al Cásper en cuestión que me de un CD y que cuántas pounds me cuesta la joke. La cosa no sale tan bien como esperaba de una tipa que canta en Portobello (hay cientos de seres humanos demostrando sus dotes por allí, ya sea cantando, haciendo malabares o el pino puente), pero pago satisfecho las 18 librinas y recojo mi ejemplar.

Empiezo a extrañarme cuando compruebo que la edición del CD tiene bastante mas calidad de la esperable (lleva las letras de las canciones impresas y hay unas cuantas foticos de la tipilla en el libreto, el estampado del CD tiene franca calidad e incluso la caja tiene un diseño un poco diferente); me escamo un pelín mas cuando veo el origen de la grabación, Australia; y ya es el colmo cuando veo el sello de la distribuidora MGM (no confundan con la marca del león aquel de las pelis antiguas), que sé que es importantillo. En los pocos segundos que transcurren desde que recibo el cambio, termino de comprobar la calidad de la grabación y sonrío a la cantante, ésta ya ha terminado con el tema de marras y está bajándose de su pequeño atrio para darme las gracias ("grasias", dice cuando sabe que soy español -epa-).

Nota: Soy asquerosamente tímido con los seres humanos a los que admiro o pudiera admirar. Ejemplaco: hace unos meses, cuando solicité expreso la mano de mi señora esposa, compartí hotel con D. Arturo Pérez Reverte (y olé); muy a mi pesar, en los cuatro días en los que coincidimos no me ví capaz de decirle ni "hola, señor mío, me gusta cómo escribe usted", y más cuando encima me estaba leyendo su última novela -de entonces- "El Pintor de Batallas", con la que sinceramente estaba disfrutando enormemente.

El caso es que la señorita me plantó un par de besos y me preguntó si quería que me dedicara el CD. Claro, dije yo, mil gracias, encantadísimo. Repito que estaba nerviosuno. Cuando la tipa me preguntó el nombre yo respondí "Juan", claro. Me miró con gesto un pelín apurado, lo que consiguió apurarme un poco más a mí, y me pidió que lo deletrease. El nene, espetó "Lli, lliu, ei, en" y ella alzó el boli y garabateó cualquier cosa; me entregó el CD, volvió a darme las gracias y nos marchamos tan contentos. Al abrir el CD me encontré con lo siguiente:

TO GUAN, LOVE & BLESSINGS.

Es lo que tienen los nervios. Síp.

Per certum, la señorita en cuestión se llama Sue-Anne, y el disco es Vivid. Muy agradable.

improvisanding

2006-12-21T09:14:00.000+01:00

Varias cosunas:

1 - ¿Por qué coño en éste país nuestro al hablar de la monarquía inglesa (not at all, it should be carried...) se utilizan sus nombres traducidos? No es que yo sepa de los asuntos Igartiburos, pero acabo de leer no sé qué del Prince Guillermo, del otro que es Enrique, que si papá el Príncipe Carlos... ¿Qué hubiera cambiado en nuestras vidas si John Wayne hubiera sido Juan Rutane; Nicole Kidman, Nicolasa Niñahombre (o niño, ya, pero qué quieren, a mí esta tipa me puede); George Bush, Jorge Arbusto (o tontolosgüevos, pero ese es otro sing) o Britney Spears, Britni Lanzas?. Nah, miserias nuestras. Y mientras tanto tenemos las pelotillas de inicializar el ordenador.

2- Ojito con el vídeo que os planto. Mola. Se supone que son imágenes tenebrosísimas obtenidísimas del inevitable Google Earth, incluso unos tipos de Días del futuro pasado las han localizado para que quien guste se las descargue.

Vía La Brújula Verde.

3- Feliz Navidad, por si las resacas no nos dejasen acompañarnos en estos días de vino y rosas.

4- Luego sigo que hoy tengo cuerpo de jota.

navidad jubilosa en el portal de las kio

2006-12-18T13:10:00.000+01:00

Imagino que aquellos que sean gatunos mismos (ma-dri-le-ñi-tos de-pro) o visitantes / residentes de estas tierras de Gallardon III (oh, tú, que obras las obras como nunca nadie obra) ya habrán visto el estrellote que han plantificado en la Plaza de Castilla, justito entre las dos torres Kio. Si no es así o si lo es pero tal y pascual, les planto un par de fotos: una panorámica bastante distorsionada (me mola hacer estas cosas, qué le voy a hacer) y otra nocturna desde mi planta.

Me encanta. De corazón. El día en el que la vi aquí por la mañana se me puso carita de niñodedosdientesfelizconlanavidad. Síp.

del sexo y del frío

2006-12-13T09:46:00.000+01:00

(Ayer, 12 de diciembre de 2006)

Estoy esperando en la puerta del restaurante en donde he quedado a comer con un buen amigo.

Como soy un tipo inteligente (oops), sagaz (como Sam -perdón, perdón-), vivo, listo, perspicaz, intuitivo y lúcido, me he dejado el abrigo en la oficina (síp. Desarrollo consecuencial y prehistórico en la mente de sinclair a las 14.05 mientras mira por la ventana de la torre del laburo un segundo antes de bajarse a comer: si sol, no frío -solo faltó el unga, unga-. Elemental, querido Watson. Como ya imaginarán... hace un frío que pela. Cachis la mar).

Fumo de tal manera que podría hacerlo por los tres agujeros que tengo en la cara al mismo tiempo y a Dios pongo por testigo que podría seguir siendo feliz. Y como hace frío, el nene fuma MÁS (sí, sí que cabe).

Un par de niñarracos de trece años (se nota que son trece, oigan, no me lo nieguen) está a mi lado hablando de las troncas de su clase. Uno viste un brillantoso pero masticado chándal azul marino, zapatillas inconmensurablemente grandes, bomber negra con varios escudos que no identifico plantados en pechera y ambas mangas, tres suculentos pendientes en una oreja y el pelo a cepillo / cresta embadurnado de gomina y/o grasa corporal afecta y ya cariñosa con su portador; si todos los anillos que lleva en ambas manos fueran de oro (intuyo que son metálicos), bien pudiera arrancarle los diez dedos y marcharme a Brasil a vivir como el Puto Amo. El otro luce unos aparatosos vaqueros con el tiro por debajo de las rodillas (mi querido Diegurris, si lees esto, que sepas que los hay que pueden llevarlo mas bajo que tu), unas zapatillas que creo exactamente iguales a las del colega del chándal y una sudadera gris con capucha en cuyo frente puede intuirse a un diablillo mal dibujado sacando el dedo anular a pasear. El infante masca chicle con tal fruición que parece capaz de arrancarle el cuello a una hiena. Lo que mas me llama la atención de éste último es el tamaño de la cadenilla que lleva enganchada en una de las trabillas delanteras del pantalón, que bien pudiera ser aquella que sujetaba el ancla del Titanic.

Mas allá de la indumentaria (habría que verme a mí los días pares, o las mañanicas de resaca, que parezco ya no daltónico, sino que me pretendo un cuadro del señor Warhol), lo interesante es la conversación que se sucede:

- Crestas: La Vane está para chuparla de todo.
- Di Caprio: Juas, juas, juas
- Gollum: Ya ves tío, a lo bestia... hmph, hmph! (onomatopeya que puede ir acompañada de una mano en alto y la otra azotando al aire a la altura de las partes pudientes/endas)
- Boomer: Yo me la follaba pero ya, tío.
- Mohicano: El Rafa dice que se la folla cuando quiere (ras, ras, ras).
- Thermomix: Yo no la meto donde la haya metido el Rafa ni de coña, man (síp. Man, en plan "meeeen", muy hiphopero).

La conversación, que sigue por esos lares, va aderezándose poco a poco con cada vez más virtudes / ofertas / posturas de las que la Vanessa es capaz de realizar (mucháchida que oigan, debería cobrar por la cantidad de cosas que sabe hacer, al menos impartiendo clases). A medida que va transcurriendo la conferencia, aquello se va convirtiendo en una peli porno bien baratica contada por el Neng de Castefa con un cangrejo en los testículos ("y la cojes, tío, la das la vueeeeelta, y la pones, con las manos asíííííí, y le das zumbequeeeee..."); la excitación de ambos está tan disparada que los gestos son inconfundiblemente el índice del Kamasutra (long version). En el momento en el que estoy convencido de que el de la cadena se va a tragar el chicle de los gritos que está dando, aparece en escena el aparcacoches del restaurante de al lado al que voy, que por lo visto lleva escuchando la plática más tiempo que yo agazapadillo (recordemos el frío que hace) en un soportal cercano.

- Aparca: Niños, que si queréis pasar a pelárosla al baño, me lo pedís por favor, pero ni se os ocurra sacaros la minga aquí a darle que a mí me echan.

Como ya imaginarán, los dos chavales mandaron a tomar por culo al generoso aparcacoches (así estamos, mes amis, educatio maximae por culum anden) y por fin cambiaron de de tema.

Yo, peladico de frío y fumando intensamente, casi me ahogo de risa, de corazón.

Nota: Hacía muchísimo que no escuchaba a alguien decir "minga". Me encanta.

hermanico

2006-12-11T19:42:00.000+01:00

De momento poco. Solo decir que hemos pasado cinco días de francamente-sociable-y-generosa-y-onerosilla madre en Les, allá en El Val d'Aran. Mañana, si Dios, la patria, el rey y mi laburo me lo permitieran, contaré algunas delicias del viaje (muchas, no crean) y el único amargor (mi adorable esposa se partió el brazo el sábado, después de darnos algunas lecciones en la pista de patinaje sobre hielo (ojito) que hay en Vielha).

Pero antes no quiero dejar de enseñarles la firma del hermano del antológico y empapado Bruce Lee que encontramos en Huesca.

Tamañana

flipo

2006-12-04T15:54:00.000+01:00

Atençao: impresionante técnica para hacer multiplicaciones usando dibujines.

Math Lesson: A new way to multiply

De mayor quiero tener cabezón para entender cómo a alguien se le ha ocurrido esto. Y, lo más impresionante, es casi seguro que lleva inventado una eternidad.

Vía la brújula verde

grandes teorías acerca del rollo de papel higiénico

2006-11-30T12:14:00.000+01:00

Alucinante. Así estamos, me parto.

Ahora que, por otra parte, juro por lo mas sagrado (ups) que yo he discutido acerca de esto. Repito: Alucinante.

Mi voto, irrefutable, es por la Opción A.

Es impresionante la capacidad del ser humano para hacer el chorra y generar, por lo tanto, supinas chorradas (impresionante y afortunada, no nos olvidemos).

nuevo móvil

2006-11-30T09:22:00.000+01:00

Yo he N73. No, no es que lo tenga. Yo HE N73.

No quisiera pecar de imbécil, pijarraco, tonto presuntuoso o subnormal prepontentote, ocurre que me fascinan las nuevas tecnologías (nunca perdamos nuestra capacidad para sorprendernos, sean tan amables -y no solo por lo recargable y multimedia, sino por todo aquello que tenemos cerquita-... Qué, son las 9.20 y se me va un poco la almendrina) pero ayer fui a recoger mi nuevo teléfono y soy un tipo feliz.

De veras: Feliz (por otra parte, me siento fútil y chorra, qué le voy a hacer).

Como es más que probable que a pocos os interese algo tan banal como un maldito móvil, mejor les dejo que se distraigan por los links del post y cierro el bocón.

De repente tengo la sensación de haber escrito el post más tonto del mundo. Sean tan amables de disculparme. Un día tonto lo tiene cualquiera. Creo.

18:04

2006-11-24T17:59:00.000+01:00

Al rico fin de semana.

Sitas y sitos, hasta el lunes; gocen como puercos en barro templado, ¿eh? (sí, que por lo visto disfrutan mas en barro templado, qué voy a decir).

estas son las mañanicas

2006-11-24T15:20:00.000+01:00

9.00. Sueñarraco inmenso. Arribando al laburo. Caféeeee. Arrancar PC y a la cocina... legañorra cae de camino y creo escuchar cómo repiquetea por el suelo. Botón (café solo); botón (café solo). Coger vaso, mezclar los dos cafés y sacar la leche. Suspiro. Bostezo. Aparece compañera cansina (cansa, oigan, una plasta peor que el engrudo; una tipa que aburriría hasta a Don Pimpón)

Mi compañera: Oye, a ti te gustan los chistes, ¿no?
El nene: (DANGER, DANGER!!!) Síp.
Mi compañera: Verás qué bueno (risita contenida, carraspeo y enunciado:) ¿Cuál es el animal que tiene mas dientes?
El nene: Mmm... no me viene a la cabeza....
Mi graciosa compañera: Piensa, piensa...
El nene un poco cansado: Venga, no lo sé, dime.
Mi apasionante compañera: En serio, dale un par de vueltas...
El nene un POCO cansado: De verdad, que no se me ocurre nada.
Mi fascinante y cachondísima compañera: Un poco de imaginación...
El nene TENSO: Que son las nueve, por favor, no me pidas tanto...
Mi avispadísima y terriblemente sagaz compañera: Vengaaaaa... que está chupadito!
El nene asesino: En serio, que es un chiste, dímelo.
Mi atribulada y bien remunerada compañera: Qué poca imaginación, hijo...
El nene arrancador y deborador de corazones de seres que aburren: ¿me lo vas a decir?
Mi pertinaz compañera: ¿seguro que no se te ocurre?
El nene desesperado: no, no se me ocurre, ¿un tiburón blanco?, ¿el tipo del anuncio de Licor del Polo?, ¿El Dienpiés?
La compañera que todo el mundo desearía para sí: No...no... no... (risitas)
El agonizante y lloroso nene: .....
Mi "que me parto contigo, chato" compañera: uy, uy, uy...pues, ¡cuál va a ser!: EL RATONCITO PÉREZ.

Sí, señoras y señores, el puto ratoncito pérez.

Gracias a Dios es viernes.

empty your güindos

2006-11-24T13:12:00.000+01:00

hay veces que mola esto de tener su cosica friki dentro...

inventanding

2006-11-20T17:06:00.000+01:00

Llevo dándole vueltas a un asunto que siempre me ha hecho gracia: los rebautismos que nos pegamos leyendo (al menos en mi caso, oigan).

Pongamos una situación relativamente común:

Premisas:
- Es poco habitual (salvo en casos best sellerianos) coincidir con seres humanos que se estén leyendo exactamente el mismo libro que uno;
- Incluso es harto improbable que se haya hecho un filme del libro del que estamos disfrutando (salvo la misma salvedad hecha arriba);
- Y además suele ocurrir (tralará, tralará) que uno se lee una novela normalmente en silencio (para sus adentros, que dicen en mi pueblo).

Pues bien, dados los casos anteriores y tratándose de una novela que no esté originariamente escrita en el idioma de uno (o no contextualizada en un lugar conocido) ocurre que no se tienen referencias fonéticas de los nombres de los protagonistas o de las ciudades.

Es entonces cuando personajes, lugares o cosas acaban adaptándose maravillosamente a nuestra facilidad (o dislexia) con ciertos idiomas y aún más a nuestra poderosa y sencillamente genial imaginación (no es el caso de personajes cuyo nombre sea Sam, Kremlin, Tom, John, California, Erika y similares, claro). Dos ejemplacos tontos pero representativos:

1- Hermione (personaje femenino de la saga de Harry Potter); se pronuncia, en su lengua vernáculo materna: /jermaioni/; en la nuestra (conforme a los filmes doblados al castellano, eso sí) /jermión/; para el nene y durante tres libros de la saga, /ermóine/

2- Scarpetta (protagonista de una saga de misterio misterioso escrita por Patricia Cornwell); Mer dice: /escarpéta/; el nene dice: /escárpeta/; ni idea de cuál de las opciones es la real.

No hay que irse tan lejos: ¿Cómo pedirían un libro de Frederick Forsyth? Mis orejas han escuchado decir /federik froschi/ (sí, froschi). Ah, desafortunadamente no recuerdo cuál era el nombre de pila que le planté yo a Tagore cuando empecé a leerle (y es que tiene delito: Rabindranath), pero sí recuerdo la vergüenza que pasé la primera vez que traté de pronunciarlo en clase de literatura.

Y si con Goethe no tuve problemas (gracias, papás), qué me cuentan de Peter Sloterdijk??? (por cierto, no lo lean jamás)

Tengo multitud de ejemplos más (el día que vi en pantalla El Señor de los Anillos quedé fascinado; creo que solamente acerté con cuatro nombres), pero no quiero aburrirles.

Sería divertido que se contasen algunos, claro.

Nota: otra costumbre mía es abreviar nombres largos. Ejemplos mil en novela alemana y latinoamericana: con wreisgherngthumubrnben =/breisterburgen/ o ayacocupatiloca= /aya…mmm…loca/

el increíble caso de samuel, el hombre anticentrífugo

2006-11-16T20:25:00.000+01:00

Qué curioso el día en el que Samuel descubrió su problema:

Resulta que a él la fuerza centrífuga le afectaba al contrario de cómo lo hace al resto de la materia. Ojo, que parece una tontería, una excusa más para tener algo de que hablar mientras se espera al autobús, se sube en un ascensor o se aguanta en la cola de la Dirección General de Tráfico, pero créanme, el problema de Samuel era de aúpa.

El día en el que Samuel descubrió su problema fue el día en el que le llevaron a las ferias de la ciudad y le montaron en esa rara atracción llamada "pulpo". En el momento en el que aquel aparato infernal cogió velocidad suficiente, en ese instante en el que se empieza a saborear la áspera posibilidad de salir despedido hasta el infinito, Samuel lo único que sentía era una fuerza increíble (y proporcional) que le empujaba al contrario que al resto, esto es, hacia el centro del rotor.

Ese día supo que a él la fuerza centrífuga le afectaba al contrario de cómo lo hace al resto de la materia.

Desde entonces, le ocurría cada dos por tres. Por ejemplo, cuando jugaba con sus amiguitos en el jardín a correr en círculos con las manos agarradas: justo cuando todos se soltaban, ellos caían riendo de espaldas y él, irremediablemente, se estampaba de bruces contra el césped; o como cuando daba vueltas en la silla del despacho de su padre, que en lugar de salir despedido se quedaba tieso y pegado al asiento; o como cuando viajaba en el coche familiar, que al tomar las curvas subiendo a un puerto, él se empotraba contra la puerta aparentemente equivocada.

Samuel, siendo ya un medio adulto, decidió hacerse patinador sobre hielo. Había que verle al girar sobre sí mismo, qué gloria, qué maravilla. Y es que a diferencia del resto de patinadores, él podía girar y girar sin tener en cuenta cuál fuera su postura ya que siempre seguía en su sitio.

A medida que iba presentándose a más y más concursos (Polonia, Canadá, Rusia, Estados Unidos, Francia...) mayor iba haciéndose su fama y popularidad. Qué tío mas grande, Samuel.

En una rueda de prensa que dio una tarde después de patinar en lo alto del Everest , comunicó al mundo entero que su próximo reto sería el mayor espectáculo jamás visto sobre patines: daría cien vueltas seguidas sobre sí (haciendo piruetas increíbles, claro está) en menos de veinte segundos... sin entrenar ni un solo día.

La tarde del estreno Samuel estaba confiado. Toda la familia estaba allí apoyándole, su innumerable cantidad de amantes y amigos aplaudían vigorosamente esperando la actuación.

Samuel apareció el la pista, saludó al respetable y empezó a coger carrerilla deslizándose de un lado a otro. Cuando llevaba unas cuatro vueltas alrededor de la pista, pegó un giro muy brusco y, como un rayo, empezó a girar sobre sí mismo.

Tan concentrado estaba en el cronómetro que en el segundo doce no se dio cuenta de que precisamente lo que debía hacer era estirar los brazos y las piernas, justo al contrario de como suelen hacerlo los patinadores a las tres de la madrugada en La 2; para cuando quiso darse cuenta tenía las manos pegadas al pecho y las piernas juntas por las rodillas... y la velocidad iba en aumento.

En el segundo diecinueve Samuel desapareció. Literalmente. Su fuerza anticentrífuga lo absorbió como si hubiera sido su propio agujero negro.

Al salir todos comentaban que se había quedado en noventa y ocho vueltas, que si hubiera existido un segundo más, seguro que lo hubiera logrado.

El Tipo

2006-11-15T17:07:00.000+01:00

Un día conocimos a Tipo, un tipo que sólo sabía decir "Arf" y "Puaj". Sí. Y es que todo aquello que le preguntábamos tenía por respuesta el entusiasta y fogoso "¡Arf, arf!" o el áspero y destemplado "Puaj".

Por ejemplo, si le consultábamos algo como: "Tipo, ¿quieres albóndigas para cenar?" y el tipo contestaba: "Puaj", podíamos tener la absoluta certeza de que el tipo no quería albóndigas para cenar; si por el contrario estábamos en una discoteca de moda y le señalábamos a un par de chicas bailonas, el tipo reía y balbucía "¡Arf, arf!", dándonos claramente a entender su vigoroso interés por las mujeres bailonas de discotecas nocturnas.

La vida con Tipo era sencilla y eso nos agradaba un montón; no había medias tintas con el tipo: o blanco o negro, y así daba gusto.

Estábamos un día en el parque todos juntos y se acercó la tía del tipo. Le agarró del cachete derecho y le preguntó "Tipo, ¿a quién quieres más, a mamá o a papá?". Inmediatamente tipo contestó "Puaj". Al rato nos sentamos con el tipo y entre todos estuvimos explicándole que no a todo se le puede responder con "¡Arf, arf!" o "Puaj", que hay ciertos aspectos de la vida que no necesariamente imponen un blanco o un negro, que hay veces (además de cuando te preguntan la hora o dónde está cierta calle o incluso tu nombre o edad), en las que no puedes responder blandiendo un "¡Arf, arf!" o un "Puaj".

Aquel día tipo aprendió a decir "Pshe...".

Lástima. Ahora tipo ya solo sabe decir "Pshe...".

malos tiempos para fantasmas

2006-11-13T09:50:00.000+01:00

En fin, mucho curro y pocas nueces. Palabrería, oigan; un lío tremendo en esto que me da de comer.

La chapa de hoy bien podría llamarse "Cosicas un poco rarunas del nene":

1- He descubierto (hace algo de tiempo, pero cada día me satisfacen más) las aplicaciones portables. Oig. Maravillosas.

Veamos: uno se descarga un programa (o lo adquiere legalmente, que ya ni sé cómo se llama a eso) y se lo instala. A medida que la barrita azul avanza en el proceso de instalación, nuestro amiguete, el inagotable Bindous, se va cuajanado de cientos de mierdecillas que el programa en cuestión va desplegando desde el escritorio hasta la más profunda de las carpetas del System 32. Una comparación para los impropios (como lo es el nene, no crean) sería la siguiente: imagínense que compran un pintalabios (no se me ocurre otra cosa, disculpen), cuya función es claramente pintarse los labios (o dejar mensajes horteras en espejos de películas americanas, vaya) y una mañanica (o nocturnidad) deciden ponerse guapas (sí, lo siento, no puedo pensar mas que en ellas) y utilizar el susodicho artefacto de maquillaje. Imaginen que para usarlo debieran pintarse primero el bazo, luego un riñón, repasar el contorno del estómago, tragarse el ticket e introducírselo en el cerebelo y finalmente arrancarse un diente incompatible con el color del pintabalios.

Pues algo así es lo que hace algún que otro software. Uf, ¿verdad?. En fin, que hay una serie de webes que te facilitan el acceso a bastantes programas que son ejecutados directamente (sin instalación previa) desde (por ejemplo) la ya indispensable memoria USB. En definitiva, que pintan los labios (o los espejos, caramba) y se acabó.

Algunos ejemplos:

http://portableapps.com
http://www.apponkey.com/
http://winpenpack.com/
http://www.tinyapps.org/
http://www.portablefreeware.com/
http://www.no-install.com/
http://www.usbapps.com/

Hay alguna que otra página mas (básicamente dedicada a cosas ciertamente ilegales y por tanto mas interesante que las anteriores), pero merece la pena que, para aquellos pelín mas rarunos y sin inquietudes delictivas, le echen un vistacico a las apuntadas.

2- Todo lo recargable me gusta.

Soy un gadgeto adicto. Sí, así es: móviles (creo que amo el inconsiderablemente caro Nokia N73), cámaras (Mi Panasonic FZ7 es tan bonita...), los mp3 (iPod que estás en mi cielo, metalizado sea tu cuerpo...), las radios programables, la PSP (que no tengo pero que tengo la sensación de que adoraría)... La máxima puede ser: "Todo lo recargable me gusta" (Nota del nene: afortunadamente hay un sinfín de cosas no recargables que también). Recomiendo, dentro de las mil millones de opciones, echar una visual a:

http://www.tuexperto.com/
http://navegante2.elmundo.es/navegante/gadgetoblog.html
http://www.quesabesde.com/

Hay más, pero estas son las que reviso al menos una vez por semana.

De momento se acaba el ataque que me ha dado y ahora les cuento un cuento, que no es recargable ni hace falta USB ni necesita (a fin de cuentas, queridos) poyadas del estilo.

acabo de darme cuenta

2006-10-13T10:47:00.000+02:00

Bueno... así que éste es mi post número 102. Cómo molo, oigan. Yo que pensé que llegar al 100 iba a ser la de Dios es Cristo, que iba a celebrarlo con ustedes por todo lo alto y tal y pascual y resulta que estoy currando. Y el 95% de mis compañeros están de puente.

Lo dicho, que debo de molar mogollón.

Un saludo a todos y una pequeña patada en los huevos a todos mis compañeros de vacaciones. Qué. Se lo merecen.

Con un par

2006-10-13T10:11:00.000+02:00

Ahí queda eso.

paridón

2006-10-11T12:39:00.000+02:00

Ayer por la mañana, recién derruida la última legaña de mis ojos (escuché cómo repiqueteaba en la solapa de la chaqueta; sentí pavor, ciertamente), vi a una señora de edad considerable abanicándose con un ejemplar del diario QUÉ (por si alguno no supiera qué es y no le apeteciese echarle un vistacillo al link, solo apuntar que es un diario gratuito que reparten todas las mañanas en multitud de ciudades españolas por paradas de metro, intercambiadores de autobuses y similares). En fin, que de aquello me llamaron mucho la atención dos cosas:

1- Tal era el calorín que estaba pasando la señora, tal el énfasis con el que bamboleaba el periódico, que el señor que tenía a su lado hubo de taparse con la diestra por lo menos en tres ocasiones para evitar un doble mortal de su ojo.

2- La segunda cosa que me llamó la atención fue (después de que la señora bajase del bus, que la mujer lanzó el periódico al suelo "cagándose en su estampa" por las manchas de tinta que le había dejado en sus delicados deditones) la portada del diario (fotico adjunta).

Oigan, no me hizo ni puta (disculpitas) gracia. No ya el hecho de que a Korea le de por hacer lo mismo que a un cerro de países occidentales, sino por cómo había planteado el titular el periódico. ¿A qué viene la idiotez?, ¿les parecerá inteligente?, ¿quizá irónico? En serio, me pareció un insulto al lector medio, una horrendez tremenda, de un mal gusto flagrante. Se pueden hacer coñitas de mil historias, pero hay ciertas cosas con las que conviene no hacer ni decir (o escribir, vaya) tonterías.

Quizá mañana nos encontremos con otro titular: "OTRA PATERA QUE SE HUNDE, ¡¡Y VAN TRES DE TRES!! GAME OVER A RESCATE CIVIL".

En fin, que me entraron ganitas de limpiarme las posaderas (el ojaldrín, el orto) con el mencionado diario. Y no lo hice porque mancha de tinta, no vayan a pensar.

las señoras contraatacan

2006-10-10T10:16:00.000+02:00

Hace ya ni sé cuánto escribí un post acerca de cómo mis amigas, mis adorables amigas, mis entrañabilísimas amiguísimas que limpian por las mañanísimas la oficina tiraban MI (repito: MI) botella de agua. Por aquel entonces conseguí que no lo hicieran: un extito sin precedentes. Loado yo, entonces. Aclamado por mi planta: hacedor de buenas intenciones. Olé, olé y olé.

Pero todo era un montaje (jar, jar, jar -ríanse a lo Hannibal Lecter, Conde Dracull, o Pennywise), una burda engañifa para regodearse aún más en mis penurias acuíferas:

Está volviendo a ocurrir. Llego por la mañana y mi botella no está. Desaparece. Se esfuma. Voilá. He llegado al convencimiento de que hay una cámara oculta en mi sitio (he saludado, me he reído, les he dado la enhorabuena y al final casi desmonto la pantalla...); deben de pasárselo pipa: "Mira al chorra ese, OTRA VEZ buscando su botella". Ains. Qué desasosiego. Y qué cabreo, oigan.

Y no. No es que no ponga un cartelín solicitando que NO se deshagan de la botella. Escribo mi nombre, mis dos apellidos e incluso pido por favor que no la tiren. En rojo y en grandote. Con etiquetas en blanco inmensas. Y la tiran. Síp. Como si nada, larilorá.

A uno de los jefazorrones se la tiraron ayer (la botella, no saquen la frase de contexto, pillines) y casi me da un acceso de histeria señalándole como loco: "¡¡¡A ti también, lo sabía, lo sabíaaa!!!"

En fin. En serio: me da igual que no me limpien la mesa, que no pasen el aspirador o que usen la fregona para limpiar mi monitor. Lo único que no quiero que hagan es tirar mi botella.

Mañana les contaré, porque la dulce Tere ha vuelto a traerme otra botella. Se ha ido acojonadina, la pobre. A ver qué se me ocurre, pero tengan la seguridad de que ésta vez ganaré (...bueeeno, lo intentaré).

EDIT
(11.10.06): Coloqué por la tarde un DIN-A3 escrito con subrayador azul
que rezaba: "Por favor, sean tan amables de NUNCA tirar mi botella de agua. MUCHÍSIMAS GRACIAS por hacerme caso esta vez...".

Ha funcionado!! No sé hasta
cuando, pero de momento estoy tranquilo...

los pelos de la warner

2006-10-09T17:56:00.000+02:00

Flipo con el último cartel publicitario del Parque de la Warner (ref.: paradas de autobuses).

La imagen es la siguiente: En primer plano está Bugs Bunny (con tornillos en las sienes y en traje negro -el cartel viene a cuenta de Halloweentodoslossantos-) que huye de, conforme a lo que reza el cartel, un hombre lobo. Pues bien, es la alegoría al hombre lobo (el fondo del cartel en cuestión) lo que llama la atención:

Es una fotografía (no, no es un dibujo) tomada desde abajo del torso (desde el ombligo hasta la barbilla) de un rechonchín e increíblemente peludo ser humano. Tiene la piel cetrina y, como decía, está recubierto de un matorral de pelo asombroso. Da grima. Una grima bastante grande. Arj. No es que yo tenga reparos, pero entre la pelambrera y el ángulo de la foto parece que el respetable se la está chupando al campeón lobo de marras.

Todo esto me lleva a pensar:

1- Si la publicidad es para los niños, preparémonos para una saga de edipos traumatizados desde muy pequeños.
2- Si la publicidad es para las mamás de los niños, ojito con la broma: mamás sin bragas en la Warner buscando tipos de pelo y que huelan a sudor (porque el cartel no lo dice, pero se nota que el tipo debe de oler a cebolla pasada tremendamente).
3- Si la publicidad es para los papás de los niños, no creo que haya niños éste halloweentodoslossantos en el Parque de la Warner.
4- Si la publicidad es para gilipollas como yo, que nos fijamos en esas tonterías y hacemos publicidad gratuíta del puto parque en nuestro blog, enhorabuena a la agencia: aquí tienen a uno de los gilipollas.

Gustosos lunes tengan, Oh my friends.

Nota: Hasta el mango estoy de bloger, bloger beta o cualesquiera variaciones de bloger

Qué gustito

2006-10-03T10:18:00.000+02:00

Esta mañana una señora le ha soltado un guantazo a su hijo de cinco años en el bus, después de amenazarle (eso sí, muy diligente ella) con tirarle de las orejas hasta la luna.

Y digo yo que el crío quizá prefiere estar en la luna con las orejas de Dumbo (tengan en cuenta que, dada la poca gravedad que allí hay, un par de orejas-palangana no serían tan molestas como cabe imaginar) que andar recibiendo arrechuchos de su encantadora madre.

Menos mal que nada mas aterrizar por estos lares me he encontrado con esta delicia...

Por cierto, el niño simplemente estaba silbando en bajito mientras miraba por la ventana que a él debería parecerle inmensa. Nada mas.

Ay, qué pájaras...

2006-10-02T10:05:00.000+02:00

Es como Féliz Rodríguez de la Fuente y James Bond. Pero hablando de mujeres económicamente sociables.

No he podido evitar compartirlo con ustedes.

Gratos lunes.

s o ñ a r r e r a

2006-09-27T16:17:00.000+02:00

He sido consciente del absoluto sueño que tengo en el momento en el que mi compañera (señora que raja ilimitadamente, que aguanta en el mismo párrafo hasta la extenuación, que no capta indirectas tales como "me estoy meando y NECESITO ir al cuarto de baño", que incluso es capaz de acompañarte hasta la misma puerta de los putos servicios y seguir hablando -chillando- a través de esta mientras uno llora desconsoladamente abrazado a la tacita preguntándose por qué Dios le ha dado lengua a ésta tía, coño. Es una perfecta pesada (cansiiiina) de las de telenovela, una chapista espectacular, capaz de agotar a Hermida, madre de la tipa esa de la rueca que se durmió treinta años y luego apareció su ahijado para despertarla metiéndole mano... hablaría estando muerta, segurísimo) ha empezado a mirarme raro hacia la mitad del coñazo que me estaba pegando ("Mis cosas de casa en mi nueva casa", Tomo 42, capítulo 637).

He notado que empezaba a bajar el ritmo de la perorata y de repente he sido consciente de que tenía un ojo cerrado, el otro completamente entornado y la frente arrugadísima en gesto de linda agonía. He dormido fatal, qué le voy a hacer. Y no tengo el cuerpo hoy para Faulkner, oigan.

Lo que más me impresiona es que aquí mi compa continúa en este preciso instante pegándosela a mi jefe, ser humano cuya mesa está situada a tres metros de mi sitio. Ahora mismo noto cómo él prefiere la muerte. Y yo me piro al excusado, sean tan amables.

Cambio

2006-09-22T15:04:00.000+02:00

Que como empieza el nuevo curso y Bush me ha llamado llorando por teléfono sólo para pedirme por favor (please, mr. sinclair, ha dicho) que os suplicase perdón a todos vosotros (y al resto, que hoy anda fenómeno) por lo melón y tonto de los cojones que es, he decidido cambiar el look del blog.

Buen fin de semana.

Sean todo lo malos que puedan.

El escote blanco

2006-09-21T11:58:00.000+02:00

Hacía mucho tiempo que no atendía a un cliente fuera de mi oficina; nunca sabes lo que puedes encontrarte delante. Esa era una de mis pequeñas exigencias: la primera cita era siempre en mi territorio, la segunda, si es que la hay, ya veremos.

Aquella mañana fue una excepción, no recuerdo bien por qué, pero accedí a vernos en la pequeña cafetería que hay en la Quinta con Harreys Boulevard. Sí recuerdo muy bien el vestido que ella llevaba, también las lágrimas, los gorgojeos y el rímel corrido. Me matará, sé que me matará; le pagaré cuanto pida, pero por favor, necesito que se deshaga de él antes de que me mate. Las razones me daban igual, sólo importaba el dinero y quizá aquel escote blanco tan pronunciado. Cuánto está dispuesta a pagar. Lo que sea. Al salir del local me entregó la foto del sujeto en un sobre marrón cerrado y, antes de despedirnos, me informó de la hora a la que el tipo llegaría a Nueva York. Gracias. No me de las gracias, usted me paga un precio muy justo por esto.

Pasé por la oficina, recogí el revolver y me acerqué con tiempo suficiente a la estación de Times a esperar el tren de las cinco y media. Entré a los servicios de la planta superior y, una vez colocado el pestillo, abrí el sobre con cuidado de no dañar la fotografía. Era un retrato mío bastante bueno, en blanco y negro; debieron tomarlo la semana pasada, cuando aún llevaba el sombrero de verano. Coloqué el arma en el bolsillo derecho de la gabardina y bajé hacia los andenes. Eran las cinco y veinticinco, por lo que aún quedaba tiempo para fumar un cigarrilo.

A las cinco y media en punto el tren apareció chirriando por la vía seis, así que me oculté detrás de una de las columnas de hierro y esperé. Las puertas se abrieron y una oleada de gente empezó a bajar de los vagones atropelladamente. A los diez minutos no quedaba nadie por bajar, los revisores parloteaban distraídamente en un aparte sobre del último partido de los Mets.

Se ha equivocado, pensé, quizá sea mañana o cualquier otro día de ésta semana. Por el dinero que esperaba en el primer cajón de mi mesa podía volver al día siguiente sin hacer preguntas, así que me di la vuelta y comencé a andar hacia la salida. No logré dar ni diez pasos cuando el sordo sonido de un disparo con silenciador me despertó del letargo en el que estaba. Transcurrieron tres o cuatro segundos hasta que me percaté de que yo había sido el destinatario de la bala. En una profesión como la mía uno es consciente de que su muerte será fácil y de que su vida será intensa pero corta. Al caer de bruces contra el suelo únicamente lamenté no volver a ver aquel precioso escote blanco.

Salí de detrás de la columna que me ocultaba y, sin mirar atrás, recogí el casquillo de la bala que acababa de perforarme el corazón. Quité el silenciador despacio y tomé un taxi hasta la casa de mi clienta. Una vez allí, en el ascensor que llegaba directamente hasta su apartamento, volví a montar el silenciador en la pequeña pistola que siempre llevo a la altura del gemelo derecho y la guardé en el bolsillo izquierdo del pantalón. Efectivamente, iba a matarla.

2006-09-19T18:54:00.000+02:00

No me acuerdo cuando escuché ésta anécdota genial acerca del arte:

Estaba Mr. Eugenio Salvador Dalí en un programa de televisión dispuesto a ser entrevistado por un gran periodista y/o amante de la pintura; como correspondía a tamaño personaje, habían lógicamente invitado al programa a los tres expertísimos critiquísimos de pinturísima más importantísimo de aquella Españísima.

(Aparte: nótese el curioso caracter de éste tipo -Dalí-, que se pegaba unos cabreos de aquí te espero cuando a él no le dejaban pagar en los restaurantes simplemente firmando una servilleta -cosa que sí le ocurría a su colega D. Pablo Picasso-).

El caso es que en aquella ocasión, una vez comenzada la tertulia, los tres lamepinceles (incluído el presentador) empiezan pertinentemente a lamer el pincel de Mr. Eugenio. Como ya podrán imaginar, conforme va pasando el tiempo y van entrando en calor, los halagos y elogios de los muchachos son cada vez más exagerados y rimbombantes.

A medida que va avanzando la entrevista aquello va transformándose en un bodebil barroquisísimo hecho de audacias y apuntes cada vez más geniales y originales: que si "su pintura alcanza lo recóndito del ser humano", que "es la esencia del infinito detrás del arte mas puro que hay", que "representa la angustia existencial del hombre y sus inalcanzables sueños", que "el hombre tiene sentido a través de sus cerdas", etcétera.

A todo ésto, al aludido no se le movía ni el bigote.

Que si "el ángel del arte", "el máximo exponente de la modernidad surrealista, el moderno barroquismo y la postmoderna decadencia en el mundo"... en fin.

En un momento dado de la entrevista, Mr. Eugenio, que estaba escuchando muy atentamente a los tres expertísimos, solicita que le den un lienzo pequeño, pintura negra y un pincel cualquiera. Los tres mosqueteros se mean del gusto y el entrevistador se frota las manos pensando en su sueldo. Recordemos (a pesar de lo reiterativo) que cuando ya le han entregado el material los cuatro coristas han ensalzado a Mr. Eugenio hasta un nivel de pureza estilística inalcanzable ni tan siquiera por los dioses del Olimpo, claro: El Maestro, el Verdadero Cervantes de la Pintura, El Nóbel del Pincel y naderías del estilo.

A los tres minutos, mientras los otros siguen dale que te pego con lo cojonudo que es El Artista (que sin duda lo era), Mr. Eugenio muestra a los tres carnívoros de inteligencia y sutileza lo que acaba de hacer:

Aquello es un círculo con un punto dentro.

Transcurridos tres segundos de asombrosa tensión dos de los críticos se rasgan las vestiduras, el otro empieza a masturbase contra el perenne ficus de todos los programas de televisión de aquel entonces y el presentador se clava un bolígrafo en el dorso de la mano tratando de ocultar el gozo tan tremendo que siente...

Los cuatro, casi a coro, comienzan con la retahíla de quebuenos, acojonantes, diosquemaravillas, eslavidamisma, mecagurreoenlasbragas... (recuerden: es un círculo negro con un punto del mismo color en el centro, nada más). Después de diez minutos de agasajo pringoso durante los cuales Mr. Eugenio sigue manteniendo el rictus de nomecabeunalentejaenelculo, por fin deciden preguntarle al autor acerca de lo que acaba de hacer.

- Por cierto, ¿qué le parece a usted la obra maestra que acaba de ejecutar?.

En éste punto imagino al realizador, productor, director, asador, cocinador y aguador del programa temblando en la pausa que duró hasta que llegara la respuesta. Gotas de sudor recorriendo sus frentes, agonía, nudo en el estómago... expectación máxima...

Después de carraspear muy circunspecto, Mr. Eugenio miró al respetable y dijo:

- Pues una mierda, ¿no ven que es un círculo con un punto?

Un crack, qué coño.

Un suspiro

2006-09-15T14:21:00.000+02:00

Ayer por la tarde me escapé a echar un piti rápido y dio la casualidad de que no había nadie por abajo.

A mitad del segundo cigarro (no me miren así, que tengo mono) me apercibí de una mujer se acercaba hacia mí titubeando un poco. La expresión de su cara me llamó un poco la atención por lo comedida, como discreta y agobiada al tiempo. Llevaba un papel chiquitito pero muy apretado en la mano izquierda y yo me temí lo peor: estas situaciones no suelen incomodarme particularmente pero sinceramente, ayer estaba de puta madre con el piti, el fresquito y con la mente perdida en las lámparas de casa, mi nueva dremel (oh... ooohhh, ooooooohhhh!!!) y demás historias relacionadas con el increíble y fascinante mundo del bricolaje (no, no soy raro) y lo cierto es que no me apetecía un huevo que nadie viniese a preguntar / pedir / aconsejar.

La mujer en cuestión era mas bien bajita, latinoamericana, de tez oscura y de ojos curiosamente ovalados. Se acercaba bajando la vista, dando pasitos cortos y agarrándose al papel que sostenía cada vez con mas fuerza. Cuando solo le quedaban un par de metros para llegar a donde yo estaba, levantó la vista tímidamente y sonrió escondiendo la barbilla, entre incómoda y solícita.

Estaba yo todavía pensando en que me iba a joder el cigarro preguntándome por alguna calle inencontrable o quizá por una estación de metro infinita; tal vez por aquella estación de autobuses o incluso por cómo se llega a Coslada desde aquí; ya me veía yo señalando para cualquier sitio bastante desorientado, a ella mirándome extrañada y a los dos finalmente buscando a otro transeúnte que verdaderamente pareciese saber algo de ésta ciudad tan maravillosa, cuando atropelladamente preguntó:

- Perdone... cuando se los llevan presos, ¿a dónde los llevan?

El alma se me cayó a los pies... en ese momento la expresión de su cara tuvo todo el sentido del mundo: el apocamiento, la congoja, la turbación que sentía al tener que preguntarle a alguien a dónde se habían llevado a su marido (¿?) arrestado.

Qué cosicas, ¿eh?

2006-09-13T13:56:00.000+02:00

No quiero coleccionar soldados de plomo, relojes de época, plumas estolográficas que usaron presidentes de países occidentales, figuras de cristal talladas a mano con formas de animales que no existen, sellos antiguos raros y descatalogados, monedas de múltiples formas y colores que probablemente cuesten billetes, piedras semipreciosas guardadas en bolsas de plástico chusto, o cajitas multiformes del siglo XVII. Tampoco quiero hacerme con miniaturas de muebles a colocar en la pertinente casa de muñecas (que se jodan los muñecos), ni quiero construir un coche teledirigido a radiocontrol con gasolina, o un avión teledirigido a radiocontrol con gasolina; ni siquiera ir montando el cuerpo humano partiendo del esqueleto (56 fascículos, más de un año, señores), ni una perfecta rélpica de una galera romana; ni pensar en aprender a pintar con los DVD's de los mejores falsificadores del mundo... Tampoco me quiero coleccionar los primeros episodios de X-Files, o recuperar series míticas como el Pájaro Espino o Kunta Kinte.

Lo que me apetece es volver a mi blog, qué coño.

Esto ya no es lo que era...

2006-02-06T13:39:00.000+01:00

Me siento bastante mutilado, señores, señoritas, tigres y leones: nos han cambiado todo el sistema de gestión de recursos en la empresa y ya no podemos hacer prácticamente nada con el PC que se salga de lo que es el mero curro (currandis, currae, curro)

Muy malamente. Así no se juega. A los jefes en los USA y en los UKs: tarjeta amarilla. Y ojito que una más y a la calle todos a tomar por el culo. Gruño muchísimo, últimamente.

En fin, que dado el castramiento al que estoy sometido no he podido hacer prácticamente nada más que trabajar en estas últimas semanas (arg más).

Me paso por aquí para contaros mis penas, gritar al viento y desgarrarme las corbatas al aire: Ay mísero de mí, y ay infelice.

Y disculpitas si no he pasado por vuestros maravillosos antrillos de perdición, sabiduría y locura, prometo hacerlo en breve.

Con Dios.

Filosofía y Reflexión

2006-01-24T11:53:00.000+01:00

Domingo 22 de enero de 2006. Kilómetro 280 de la carretera de Córdoba (A-4). Estación de Servicio con cafetería: tanto el auto como nosotros necesitamos tomar ya un algo, así que paramos a por un cafelillo y a llenar el depósito. No hay ni Cristo, pero siendo como somos cumplidores estrictos de la ley, nos agolpamos agradablemente en el área de fumadores (unos escasos cinco metros cuadrados de lo mas hogareños).

A los cinco minutos voy al baño a hacer aguas menores y me sobrevienen el asombro y la sorpresa. Ojito fundamental: el servicio de la mencionada EESS es ínfimo y, aunque pueda parecer mentira por lo que a continuación les muestro, dentro no hay más que dos puertas de madera. Como ya supondrán, la que corresponde a la salida del baño es evidentemente por la misma por la que se entra; es aquella por la que uno acaba de traspasar el umbral, es exactamente la misma maldita puerta de acceso a la cafetería. NO HAY POSIBILIDAD DE ERROR.

Pero después de lavarme las manos me encuentro con la siguiente joya plantada en la otra puerta:

Y cito: "Por favor, párese, reflexione y salga por la indicada". No pude evitar sacar el móvil y sacar una foto, claro.

El ser humano es inexcrutable.

Solicito...

2006-01-18T17:39:00.000+01:00

En serio, siento de veras resultar tan agotador, pero les agradecería infinito volvieran a darse una vuelta por el fotoblog, que lo he estado tuneando a ver.

Y aquí les dejo el autoretrato de la srta. Ixus.

CINCO HÁBITOS EXTRAÑOS

2006-01-17T12:05:00.000+01:00

La Reina de las Nieves me traslada la participación en un juego: CINCO EXTRAÑOS HÁBITOS TUYOS.

En primer lugar quisiera puntualizar que oye, rarito puede ser uno, pero hábitos extraños, a saber. En segundo lugar, nunca había pensado antes en éstas cosas, por lo que no sabría darles un enunciado correcto. A ver qué sale.

1- ELUCUBRAR SOBRE LA ESENCIA DE LOS SERES HUMANOS ANÓNIMOS: Cuando voy en metro, en autobús, o estoy en un centro comercial, incluso estando en un tugurio de mala muerte, me da por ponerme a pensar en la gente: me suelo fijar en quienes tengo cerca e imagino cómo serán sus vidas, en qué estarán pensando; en cómo serán sus familias y cómo se relacionarán con éstas, si la persona es una déspota, si una ingenua, si una vergonzosa, si una quejica o una valiente; en cómo afrontarán sus problemas, en cómo están tratando de seducir a la que tienen al lado o en cómo ésta sabía diez minutos antes que aquél que le tiraría los trastos; en las madres con dos niños que se preguntan con cierta melancolía amarga si su persona ya no será nada sin la existencia de esas dos personitas, en los padres que pasean a los niños y juegan en los columpios, en los inmigrantes con los ojos llenos de cansancio y de vida atragantada, en los niños que todo lo miran con un prisma que envidio con toda mi alma y que constantemente quiero recuperar.

2- BASTONCILLOS DE ALGODÓN: Esto sí me da un poco de vergüenza, para qué engañarnos. Pero bueno, como hay que ser sinceros, seámoslo. Un gran porcentaje de los que leen mi blog me conoce muy bien, y aquellos que me conocen muy bien saben que para el nene un bastoncillo de algodón es un inmenso placer: me quedo horas dale que te pego hurgándome los oídos...mmm... Hasta la baba se me cae, oiga. Y quizá esto no sea tan raro (el gustito que da, y no me miréis mal, oye), lo que sí he de reconocer que es raro es que siempre llevo uno encima.

3- SOY UN TIPO DESPISTADO: Y juro por Dios que yo no era tan consciente de ello. De hecho me tenía por lo contrario. Lo cierto es que ha sido a golpe de obviedad que he acabado por reconocerlo: Debe de ser que nunca estoy pendiente de lo aparentemente importante sino de las pequeñas cosas, que son las que sí me llaman la atención. No tengo ninguna orientación, por ejemplo, pero ni siquiera por zonas por las que he pasado mil veces en mi vida. No es que se me olviden las cosas, es que me pierdo dentro de la almendra que sujetan mis hombros y se me va un poco la cabeza. Y, qué puedo decir, muchísimas veces es incómodo que te pase eso. Soy capaz de contarle a alguien mil historias hasta que después de un par de días me acuerdo de lo fundamental.

4- FOTOS: Todos los días hago unas cuatro o cinco fotos. No sé si es una rareza, lo que si que sé es que no todo el mundo va danzando siempre con su cámara en el bolsillo. Me obsesionan los instantes, y los detalles únicos en los que no me había fijado hasta ese momento. Me gusta buscar lo único en lo cotidiano y siempre trataré de encontrar el retrato perfecto o la imperfección que hace tan lindas a las cosas aparentemente exactas.

5- COLECCIONO TODO TIPO DE INUTILIDADES: Ya sean los tornillos de unas gafas antiguas o de un aparato recién desmontado, o de una balda; hembrillas, escarpias, puntas, clavos... de todo. Pero también cualquier cosa con un toque pseudo sentimental, desde un trozo de plástico hasta una espantosa figurita de un roscón engullido hace tres años. Ni que decir de piedras recogidas en playas, maderitas, arena o algún que otro ladrillo (tengo un par del primer palé que la constructora llevó a la que actualmente es mi casa), etcétera.

En fin, paso el testigo a:

Mr. Monroe
Miss Kuvelick
May Warner
Edryas
Aldara (cuando vuelva del casorio)

Ahí queda eso.

(ACTUALIZACIÓN)

He ido a invitar a los compadres y me he dado cuenta de que El Maestro ya había convocado a dos de ellos. Por lo tanto, procedo a incluir a otros dos:

Mr. Diego
Blanchepatra

(ACTUALIZACIÓN 2)

Y otra vez!!! Después de comprobar que estaba libre, acabo de convocar al Payo Renyer para conseguir los cinco "limpios"

queda inaugurado el fotoblog

2006-01-12T13:28:00.000+01:00

Después de un saco de pruebas, lanzo al mundo mi fotoblog.

Espero que les guste.

De hecho, confío en que me digan qué les parece.

Lamentablemente Blogger no me permite muchas licencias (anduve preguntando al Maestro por vía telefónica hace un par de días mientras algún ente le masacraba al ordenador), así que espero todas sus críticas ansiosamente.

Menos da un pedrusco, oiga.

agarra la jarra

2006-01-10T08:57:00.000+01:00

El otro día, esperando a la salida del médico a que arrivase mi señora madre -después de haber recibido un chorreo francamente considerable de la profesional al mando, por cierto, por no haberme pasado por allende saluten desde que perdí el primer diente de leche (ojito que estoy hecho un bestia, de salud, digo)- me topé con una señorona de lo más curiosa que, estando expandida en un banco callejil -cuán generosa es la madre naturaleza a veces, caramba-, andaba cagándose a voz en grito en todo ser humano que por delante pasaba -"Hijoputas, que sois unos hijoputas"-, -"Niño de mierda"-, -"Dos hostias te daba yo con la mano abierta", y demás linduras del mismo pelo-. No negaré que, con cautela, el tema me hacía bastante gracia.

El hecho es que Mademoiselle lucía un emperifollamiento comparable al de un hipotético repollo multicolor rematadito con todo tipo de pieles zorriles, una obra de restauración que recordaba a Sarita Montiel proyectada a gotelé en las paredes del Prado o a las mismísimas uñas de Marilyn Manson -qué gratísimos temas las de éste oso panda sin pelo-. Así estaba la Bovarí, entre injuria e injuria -de hecho también inter injuriam-, fumando con una ansiedad bastante alarmante -haría alguna comparación, pero son las 11.45 a.m. y solo me he fumado dos pitillos en todo el día, cagoentodaslasleyesahroamismo-, cuando algo -algo más, si cabe- me llamó poderosamente la atención:

Obviando -en la medida de lo posible, a ver- la estrafalaria apariencia de la señora de marras, observé que llevaba las gafas completamente torcidas -si los dibujos del Gernica picassiano llevaran gafas sería de la misma forma, seguro-. No es que las llevase descolocadas, es que las llevaba como rizadas sobre la nariz, como si en realidad pudiese ver por la frente y la barbilla, vaya.

Todo ser ha vivido situaciones en las que le ha sido imposible apartar la mirada de algo o de alguien. Imaginen que se quedan con la vista fija en las gafas -ojito a las lentes rosas del tamaño de dos sartenes unidas por el mango- del bicho recién descrito como si nunca en su puta vida hubiesen visto unos espejuelos. Sí, es obvio, el bicho se da cuenta y, como cogiendo carrerilla, se arranca una calada de mil bronquios a tomar por culo y me chilla:

-¡¡QUÉ!!

Yo, que me acabo de imaginar la sarta de denuestos que me esperan pero que me siento especialmente locuaz y graciosillo -pesadito el nene- le respondo lo único que se me viene a la cabeza:

- Tiene usted las gafas manchadas.

El animal lanza el cigarro al suelo, coge aire, se coloca las gafas -ah... qué placer... por fin...- y me dice:

- Que sepas que desde 1999 estas gafas no son limpiadas.

Lástima que mi madre apareció justo en ese momento y no tuve tiempo -y tampoco huevos, yo creo- de preguntarle por qué demonios no se limpiaban esas gafas desde 1999.

endeves

2006-01-04T10:18:00.002+01:00

Me parto la caja torácica. Yo pensé que en Navidad solo había unos Reyes que eran de mentira. Pues ahora resulta que no. Ver para montar...

ayns

2006-01-04T09:52:00.000+01:00

¿Quién es ese finstro pecador, que lleva túnicar, sandaliar, y esa cabeza grande y rapadar como un cajco con velcro alrededor?

Nota: Perdón....

sístole y diástole

2006-01-02T17:07:00.000+01:00

Como todo el mundo sabe, en España ya no se fuma (tampoco) en las oficinas.

Como también sabe todo ser humano situado a menos de diez metros del nene, no estoy fumando en la oficina. Porque no me sale de los huevos (y por la multa y porque no se puede, qué coño, joder, qué pesadito me tengo ya con tanta historia). Y sí, estoy a punto de comerme un cigarro. Y lo que aún puede ser peor, que creo que me gustaría masticarlo, saborearlo y tragarlo. Degustarlo, en definitiva. Incluyendo papel y boquilla, como un campeón.

Maldita y rascante insistencia la de algunos. Sé que es lógico y que lo único que hay es buena intención (en la mayoría de las ocasiones, que hay algún maricón al que le gusta sentir el sufrimiento ajeno), pero argh y reargh: que qué tal lo llevo, que es más fácil de lo que parece, que mejor para mi que así fumo menos, que lo que voy a ahorrar, que lo que tal y que lo que pascual. Dejadme, por favor, el nene prefiere disfrutar solo de su humillante y dependiente agonía. Ole, me exhorto y azuzo. Muy bien, chavalote, con dos cojones y un palito (palón inmenso, me digo a veces para mas loas propias). Plas, plas, plas, me auto palmeo la espalda. Lo que vales, machote. Que le den por el saco a las necias de Loreal, vaya. Pero es lógico que los compañeros animen, me digo en los lapsos de sosiego (que haberlos haylos, per certum).

La pobre Nuria, que es un solete y por lo menos parece la madre de los 75 que curramos en la planta me ha escuchado blasfemar e invocar a lucifer, cagarme en él y en su compadre celeste. Se me ha acercado con su sonrisa de aypordiosminiñonosufras y preguntando: -"¿Qué tal estás, mi chiquillo?", "Hasta la punta del pijo, Nuri, hasta la punta de mi gran pijo"-. He pedido mil millones de disculpas, claro.

En fin, como diría Kung-Fu, soy un junco hueco. Y mi pobre Mer, aguantando al nene cual encantador está. Ays...

2005-12-30T15:46:00.000+01:00

Pues nada, que feliz salida y entrada. Que gocéis mucho y que cumpláis muchos más.

Na, ni, no, naaaaaaa.

escalofríos, tengo

2005-12-28T10:26:00.000+01:00

Damas y caballeros, estimados congéneres de especie indeterminada:

Se hizo la luz: En éste preciso instante hay dos operarios de Montaplus montapluseando la cocina.

Sepan que estoy sufriendo un orgasmo que amenaza con traspasar los límites mentales. Y sepan también que es francamente agradable.

No quepo en mí de gozo. Debo de (y como bien diría Edryas, sí, ese "de" es bueno) controlar mis impulsos y no zarandear a mi jefe por los pies gritando que es más fácil decir Jau que decir cómo has estau (Peter Pan, ¿recuerdan?). Olé, olé y olé.

hasta el ojaldre, estoy

2005-12-27T13:44:00.000+01:00

Si mañana a las 9.30 a.m. los instaladores de Montaplus solucionan el curioso problemilla que venimos arrastrando con la cocina desde que los romanos dejaron las sandalias, no tendré que volver a invocar al diablo para que un número indiscriminado de familias aparezcan cubiertas de hez liquida todas las mañanas de lo que les queda de existencia.

o

Si mañana a las nueve-punto-treinta a-punto-eme-punto los instaladores de Montaplus quitan el maldito e inmenso fregadero, se deshacen de la malograda y taladradísima encimera que destrozaron antaño, colocan una nueva (nueva y ya, sin más) e instalan el fregadero que desde hace dos semanas descansa agradablemente en el aseo, prometo no pensar más en cuchillas de afeitar oxidadas y partes pudendas desgarradas.

o

Si mañana, recién rota el alba, los ministro-instaladores de la quimérica Montaplus tienen a bien acercase a nuestra humilde morada a reparar el yerro que cometieron con la gamella de las cocinas, éste humilde servidor desistirá en sus ansias de justificada muerte lenta y dolorosa.

o

Si mañana de una puta vez nos arreglan la cocina, me bebo hasta el Manzanares (patos transgénicos incluidos). O no, yo qué se.

Y ole.

En otro post les contaré cómo, aunque parezca imposible, se puede seguir gozando ad-eternum con las obras de casa.

Versiones

2005-12-26T12:35:00.000+01:00

- Serás Puta.

Lo dije así, con mayúscula. Con furia desmedida, con ansia y pasión derrocadoras. Imagínense la escena, por favor: un hombre espetándole a un fémino el apelativo que más puede dolerle (quizá), sentados frente a frente en un pequeño local de la Gran Vía de Madrid. Con fuerza, con latido, P-U-TA. Los labios se me cerraron, los carrillos hincharon y una fastuosa "P" nació estallándose contra una "u" más aniñada. El "ta" fue siseado (por difícil que parezca), aunque penetrante, hondo. La miré con descaro, procurando levantar la ceja izquierda, alzando también y en la medida de lo posible la barbilla (Brando’s pose). No supe calibrarme a mí mismo.

Ella me miró y, ante la impresionante pose de macho de tigre, de jaguar salvaje, de animal destructor de las más profundas de todas las sabanas que tenía delante, lo único que dijo fue:

- Me has escupido, joder.

Cierto era que unos cuantos filardos habían ido a parar al tercio superior de la tipa con la que conferenciaba, pero me extrañó que ante el palabro que acababa de soltarle aquella fuera la única respuesta que se le pasara por la almendra. Aquello me molestó y, apenas hubieran transcurrido un par de segundos de sincero estupor, yo que soy un macho, yo, que hubiera esperado una reacción más alarmada, casi arrepentida, como asustada y temerosa, rearmé mis encantos y, temblando en mi asiento blasfemé:

- Pues... serás ZZZ-orra.

Ésta vez casi logro que se le rice el pelo: la cascada de saliva que saltó desde mi maltrecho frenillo por poco rellena el vaso de cerveza que tenía delante. Un camarero que llevaba un perrito caliente en una bandeja resbaló con uno de los esputos recién expulsado y un pequinés espantoso que había dos mesas más allá pudo disfrutar de lo lindo zampándose a su pariente hostelero. Mientras la tipa se apartaba los cabellos empapados de la cara con un gesto que con ternura podría describir como de asco absoluto, escogí rápidamente la variante "Bogart", algo más escondida, ladeando la cabeza y mirándola de abajo a arriba. Mi pulso se aceleraba tremendamente.

El asunto del salivazo tiene su explicación en el origen de mis tiempos: De pequeño, estando jugando en un parque mientras mi abuelo perseguía a las yayas del resto del barrio ("si ejque mira que eres bonita... entre pliegue y pliegue tas llevao mi corazón tatuao, so guapa... si tuvieras dos años menos te llevaba yo de coplista, mi arma....") y me quedé dormido al sol. Como siempre he sido un tipo de cuerpo esbelto (supongamos que con siete años pesaba algo más de cincuenta kilos) mi descanso nunca ha supuesto para los que me observan un sosiego completo: desde que mi madre tiene memoria de mí mismo, he roncado como un elefante en celo. El caso es que, después de haberme deleitado el cuerpo serrano con dos bocadillos rellenos de susodicho elemento, caí plácidamente en los brazos de Morfeo. La mamá de un compañero de parque llamó al SAMUR en el momento en el que mis ronquidos superaron los decibelios debidos, y la renombrada brigada de urgencia se presentó de inmediato. Comprendiendo lo extraño que era el hecho de que un niño de apenas siete años llegara a emitir semejantes rugidos, pensaron que me estaba dando un paro cardiaco o que, más probablemente, me había tragado una lata de sardinas vacía. Nada más empezar a hacerme el boca a boca lograron que lógicamente me despertara, pero al abrir los ojos pude ver cómo la enfermera profesional encargada de la respiración asistida vomitaba apoyada en su furgoneta, informándole muerta de angustia al compañero que se había tragado dos trozos de montado sin masticar untados con mierda de paloma (es lo que tiene el dulce sueño dócil e incomprendido). Desde entonces arrastro un ligero problema en lo que a la intensidad de mi saliva se refiere.

- Eres un mamarracho, y un imbécil.

¿Mamarracho e imbécil?, ¿Con que esas teníamos? No sabía ella con quién se la estaba jugando. ¿Yo, arquero de la selección de joquey sobre patines de la escuela; yo, adalid de las causas perdidas (mi dinámica página web, petulante y elegante al tiempo y que versaba por entonces acerca de los problemas que otros tantos como yo mismo arrastrábamos acerca del tamaño del pene, así como sobre los diversos tratamientos existentes para la extensión y engrandecimiento del miembro viril); yo, generoso con los pobres; yo, monstruo del sentimiento, bestia elegante donde las hubiera, bárbaro semental (por entonces era yo más virgen que la de Lourdes, lo cual no impedía en absoluto que hubiera desarrollado una más que interesante inteligencia sexual gracias a la colección de Clásicos del Porno que bien escondía debajo de mi cama)... un mamarracho?

-No sabes lo que dices -mano blanda, "Elvis"-, nena; no tienes la más remota idea -pendulando-, bonita... mira, princesa, me vas a dejar que te explique...

Me plantó un bofetón fantástico. El bar entero empezó a aplaudir, y cuando ella se levantó, casi le hacen la ola. Qué desastre.

-Eres... eres... eres una cosa apestosa -me gritó.

Empujada por tamañas demostraciones de júbilo, levantó los brazos en señal de victoria. Dos camareras se le acercaron y la subieron a hombros. El resto de los comensales chillaba embravecido, estoy seguro de que los vítores se podían oír desde Plaza de España. Al bajar, la tipa volvió a acercarse y, enloquecida como una vaca cabreada, apretando los dientes como un niño de dos años al que acabaran de enseñarle a cagar en un orinal, me soltó un puñetazo con todas las de la ley. La gente rugió de entusiasmo. Me levanté con toda la intención de devolverle el golpe, pero con una agilidad más que sorprendente me lanzó una patada "Matrix" a las partes pudendas. El dolor me recorrió el estómago (cuan grande era y es, todo sea dicho de paso), la tráquea, el esfínter y parcialmente los pulmones (apagado grito de dolor, el mío).

Cuando logré levantarme del suelo y empezar a respirar, el bar estaba ya prácticamente desalojado.

Encima de la mesa en la que habíamos estado sentados, estaba el sobre. Jadeando, me acerqué hasta la silla y volví a sentarme. Válgame el cielo, los ángeles, los arcángeles, y la puta madre que los tenga en su gloria. Me cago en mi calavera. Dentro del sobre estaban los habituales 120 euros.

Respiré hondo, me froté el ojo mancillado y salí del bar tambaleándome.

Lenta y pesadamente, tomé el camino hacia mi casa. Por la tarde tenía sesión doble y, como me tocara una bestia como la que acababa de degraciarme, iba a necesitar, como poco, una rehabilitación intensiva.

Lo pensé aquella vez como tantas otras lo he pensado, muy seriamente: el servir de "objeto ejemplar" para la ADEMAM (Asociación de Mujeres Anti-Machistas) es un trabajo mucho más duro de lo que nadie imagina... menos mal que, y que Dios nos coja confesados, está más que bien pagado.

Este texto tiene bastante tiempo, me lo acabo de encontrar entre el cerro de cosas olvidadas que tengo por aquí...

sepan disculparme...

2005-12-16T10:12:00.000+01:00

Un tipo en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...

el monito

2005-12-15T18:30:00.000+01:00

Ayer noche fuimos a ver King Kong el primo y yo (por obra y gracia suya -loado y alabado seas, ¡oh!-).

PELÍCULA:

Me gustó. Sinceramente. ¿Que es un peliculón? Tampoco hay que sacar los pies del tiesto, vaya. En cualquier caso se la recomiendo a cualquiera: a los amantes del cine griego en versión original (me tragué La mirada de Ulises subtitulada en francés. Mi francés es más que rupestre. No tengo palabras suficientes para expresar agonía que sentí. Y que conste que me gustó); a los clásicos del cine clásico (la peli es pretendidamente la de 1933, pero francamente bien arropada por unos personajes más definidos, escenarios más cuajados y una tecnología desbordante. El director dijo que no iba a hacer un remake, simplemente quería dotar de las nuevas herramientas que el presente ofrece para realizar el sueño de su vida: volver a grabar King Kong); a los niños y a las niñas (también pueden verla los infantes); a los del cine de aventuras (la película es básicamente eso: una aventura); y hasta a una larga lista de etcéteras.

Todos sabemos que es una peli con la única pretensión de intentar hacer pasar un buen rato, y lo consigue.

TECNOLOGÍA:

Acojonante. Espeluznante. Increíble. Fascinante. Deslumbrante. Y paro porque empiezo a parecerme al engrudístico de José Luis Moreno. A quienes no les interese especialmente este tipo historietas, le puede acabar resultando algo excesiva, pero para un obseso aberrante como el que suscribe, aing, aquello es un despliegue tal que casi se merece unas lagrimillas.
Como nota adicional diré que hasta el día de hoy ningún bicho digital había logrado conmoverme sinceramente (exceptuando a Lara Croft -se me viene recurrente a la memoria- y por otras razones): el mono es fantástico en todos los aspectos.

Y poco más, que he dormido cuatro horas a cuenta del peludo y estoy machacadito. No tengo imaginación hoy.

las dos cartas de la verdad (qué día llevo...)

2005-12-14T16:06:00.000+01:00

Por aquel entonces (comienzo como Dios, ¿eh? –obvien mis bromitas apócrifas, por favor-) yo ya sabía que los de Oriente eran más bien Íberos. Por el contrario, mi cándida y dulce hermana (cuatro años mas joven que yo) estaba absolutamente convencida de que todos los cinco de enero tres inmigrantes ilegales se dedicaban a ir dejando amablemente regalos por las casas de los humildes españoles.

El hecho es que el nene, a la hora de escribir la pertinente misiva a Sus Majestades y con la única intención de enternecer el engranitado corazón de mis malogrados padres (los pobres, no era el mas bueno yo, qué les voy a decir), se armó de retórica y espíritu de entrega: en mi carta (un folio por ambas caras) les pedía que trajesen cariño al mundo, comida a los niños negritos (ojo Baltasar el cabreo, digo), dinero a los pobres y Paz y Amor (mayúsculos) en el mundo de Dios; y que, si es que al final les quedaba algo, cualquier nimia cosita que les sobrase, que por favor tuviesen a bien dejármela porque yo no me merecía regalo alguno (recuerdo ahora que escribí, literalmente "me he portado pichís-pichás"… Argh). Mis intenciones eran más que evidentes (y para nadie más obvias que para mis padres, claro): yo buscaba que mis progenitores pensaran "qué mono" o "que generoso" o "qué desprendido" o "cómo se siente de mal por haber sido tan cabrón durante todo el año" y, enternecidos por tales virtudes, llenasen mis zapatos de múltiples regalos. Sagaz, el muchacho.

Por su parte, la JEFAZA de mi hermana que como digo sí que creía en los Reyes, que no era mas que un minúsculo ápice de ser humano con apenas seis o siete años y que seguía ceceando y no pesaba más de veinte kilos, se hizo con uno de aquellos inmensos catálogos de juguetes y, cogiendo la carta escribió: "Queridos Reyes Magos" y a continuación, sin una sola palabra más, copió literalmente TODAS las cosas que aparecían en el libraco. TODO. Al terminar, firmó la carta, se la dio a mi madre y se piró al cuarto a ver Dumbo (por quinta vez).

Recuerdo que me quedé ahí, mirando una y otra carta, pensando: yo soy tonto del culo.

Nota: Ha sido leyendo éste post de Aldara que me he acordado...

días verdes

2005-12-13T08:57:00.000+01:00

Sábado: 9.45 (aeme, se entiende) Ikea (mis grandes amigos suecos que aún nos tienen gozando íntimamente con la maldita cocina), 11.30 Leroy Merlin (ojito con los miles de millones de herramientas que deseo de ese lugar; que tiemblen el barbas de Bricomanía y el pobre imbécil de Art Attack -¿por qué no puedo dejar de mirar la tele cuando sale haciendo sus cositas?-), 13.00 Plaza Norte 2 (un mausoleo espantoso pero recurrente dedicado al consumismo y repleto de seres humanos), 15.00 Leroy Merlin (se nos había olvidado comprar una espátula, qué le vamos a hacer), 15.30 El Corte Inglés (no tengo suficientes palabras de afecto) , 16.00 Casa de los nenes... decapar y lijar en casa (cuatro sillas que van a quedar dignísimas, ahora que vaya currele que nos estamos pegando), 18.00 El Corte Inglés (más afecto y más amor); 21.00 Casa padres (cena y estiramientos); 22.30 Casa Mer (estofez en el sofá).

Que por qué le empiezo a coger tirria a esto de la Navidad... en fin.

El caso es que la otra noche escuché en la radio (clásico programa nocturno de nombre amable -El Ombligo de la Luna- con muchacha de voz cándida y sugerente al frente) una carta ya demasiado clásica en ésta época: el típico tipo con pico (excúsenme, que de vez en cuando me dan ataques estilísticos inútiles) que odia la Navidad. Recuerdo que a mis 17 aquello de odiar la Navidad era tremendamente fascinante: aquel que era malo, ese que era mas chulo que nadie (y que quería serlo más que nadie), estaba obligado a odiar la Navidad. Yo odié la Navidad como un campeón, siguiendo el habitual guión hasta en los puntos y las comas.

El escrito venía a decir que somos unos cínicos, unos consumistas y unas apestosas víctimas del sistema: que la Navidad une pero falsamente, que por qué regalamos cuando en realidad las familias se odian, que la felicidad de ahora es un síntoma superficial y caduco que en tres semanas se esfumará devolviéndonos a la rutina de la realidad: el individualismo, la desconfianza y la indiferencia. Que es una época inventada por una religión muerta, que seremos testigos de la falacia, las sonrisas forzadas y de la envidia... en fin, la recurrente perorata rellena de cositas dulces que no deja de tener su fundamento.

¿Pues sabéis qué? Que la chapa consiguió que me apeteciera la Navidad. Soy reaccionario por naturaleza. De acuerdo, ésta es época de melancolía y de soledad absoluta para los solitarios, las cenas podrán resultar francamente extrañas, nos gastaremos ese dineral que no tenemos en regalos que ni queremos regalar, habrá que abrazar a aquellos que hace un año exactamente que no abrazamos y tendremos que sonreír porque simplemente es Navidad... un asquito, vaya. Pero qué queréis que os diga, también ese abrazo, aunque quejumbroso, no dejará de ser un abrazo, ese brindis podrá acabar siendo sincero, el regalo que hagamos seguro que será recibido con una sonrisilla y preparar la cena puede resultar hasta ilusionante. La vida está llena de catastrofismo y qué coño, si a pesar de lo superficial, de lo etéreo y de lo minúsculo, conseguimos pensar positivamente aunque solo sea por un instante, la inhóspita Navidad habrá merecido la pena.

El tipo acababa diciendo que menos Navidad y que lo que hay que hacer es portarse bien durante todo el año. Ahí sí que estuve totalmente de acuerdo: que los Reyes son los Reyes y sé que los putos pajes me llevan vigilando desde octubre.

Un abrazo fuerte y feliz Navidad.

Por cierto: Atoren a éste ser, es simpático.

jorge matojo

2005-11-29T13:17:00.000+01:00

Un tipo escurridizo, este Bush

Y si se atora, no duden en pinchar y arrastrar. Y disfruten, por Dios, disfruten.

Especies

2005-11-29T11:58:00.000+01:00

El sábado pasado (19 de noviembre) tuve que venir a currar. Juro por lo más sagrado que hubiera dado un pie por no aparecer por aquí, pero ocurre que el viernes por la tarde me puse chulo con un inglesito mamón y en pleno apogeo le dije que si había huevos arreglábamos el asunto a la mañana siguiente. Y los hubo. En fin. Me vine sobre las 9.30 y, después de unas horitas gozando entre llamadas y mails, alrededor de las 13.00, aparecieron por la planta dos féminas que trabajan en la misma empresa que yo.

Acotación: ambas pertenecen al clásico enjambre de las que antes muertas que sencillas, con suficiente engrudo en la boca como para intentar parecer de familia de los Iglesias con minimísimas posibilidades de éxito, enjoyadísimas y aún más empotadísimas, de treinta y tantos, joviales, constantes expresiones verborréicas del pelo de vengaandatíaquenomelopuedocreer, barritas energéticas para comer y cordero para cenar, temas de conversación extremadamente limitados –estás monísima hoy, estás ideal, has visto con quién está tal, ayer estuve en no sé dónde, pero cómo puedes decir que es mono si es del invierno pasado-. Ah, y disculpen la frivolidad: ambas, como dignas ejercientes de su clan, llevan el no menos típico gesto en la cara de busco un hombre con dinero al que pueda mostrar al resto de mis hambrientas competidoras, que yo me lo trago todo.

Aún no salgo de mi asombro: vinieron simple y llanamente para conectarse a Internet y comprar unas entradas de cine “porque en casa no saben”. A mi pregunta de por qué no las compran directamente en susodicho establecimiento me responden que, ays, es que odian las colas de los cines.

pasión de perdices

2005-11-29T11:45:00.000+01:00

Disculpen mi semana anterior. Un asco. En fin, trataré de irme poniendo al día, que me intimidan ustedes con lo prolíficos que están.

El miércoles por la mañana, a las 8.05 a.m. se subía al mismo autobús en el que yo, con harto dolor de mi corazón, me arrancaba las legañas una pareja de jóvenes de no más de trece años. Percátense de la edad. El caso es que una vez lograron ubicarse entre los cien pasajeros que muy amablemente nos rozábamos dentro del aparato (esto es, a unos dos centímetros de mí), comenzaron a comerse la hociquera con una fruición digna de los caimanes de Cleopatra. Hasta ahí todo más o menos normal (los vapores de la adolescencia, el Carpe Díem en cada beso que pudieran arrancarse, las voces cacareantes, las incipientes perillas rayando al sol...), pero la cosa empezó a ponerse un pelín tensa cuando, en pleno desenfreno, el chavalito (ni tan siquiera un poco barbilampiño: todo granos, el campeón) empezó a refrotarse contra el corpachón de la muchacha presionándola contra las barras de seguridad a modo de sandwichito caliente. La señora de mi lado no paraba de suspirar rotundos "por-fa-vor-un-poco-de-de-cen-cia" mientras un grupúsculo de pubescentes atendía maravillado (juraría que hasta tomaban notas) de cómo el chiquillo, con un virtuosismo del que yo carecía a su edad, desaparecía ambas manos por entre las carnes de la gozante mozalbeta. Veinte minutos de reloj dale que dale. Ahí queda eso. De 8.05 a 8.25. Hasta empañaron las ventanillas. Y, eso sí, estoy más que convencido de que el niño llegó a clase con un íntimo, ronroneante y malévolo dolor testicular.

y yo tan contento

2005-11-17T19:04:00.000+01:00

Es fascinante. Yo aún diría más, es fascinante.

Cómo puede ser que tenga un follón de tres pares (seis, señores seis, que ando más liao que la sandalia de un romano con las piernas muy largas) y no se me ocurra otra cosa mejor que proyectar mi hilarante histerismo sobre un post. En fin, debería de estar al teléfono montándole un Dios a un par de impracticables seres humanos, pero no, aquí el nene prefiere calmar su alma (soy un junco hueco, soy un junco hueco... que decía Kung-Fu) vomitando estupideces. Puesto a ello, actualizo historias:

1- El Hogar. Acaba de llamarme Javier (el flanco 1 de aquel aquel mísero post) y me cuenta que ya ha terminado con el baño. Ésta tarde (noche, qué coño, que me quedan aquí horas, y más si sigo haciendo el idiota con el blog) trataré de pasarme por allí para comprobar que: uno, ha instalado una bañera; y dos: que no la ha colgado del techo. Mañana por la mañana debería ir con él a ver dónde vamos a colocar las luces del salón. O confiar en que mi señora madre le dará las instrucciones correctamente y en que él será capaz de interpretarlas... dibujaré un pequeño y simple plano para evitar más confusiones. Por otra parte, los hijos de muchas perras de IKEA (concretamente los instaladores que tienen subcontratados) no se han puesto en contacto con nosotros para informarnos de cuándo les va a salir del paquetín acercarse para arreglar el curiosísimo puzzle que dejaron en la cocina. Mañana se les llama y, con todo el candor del mundo, se les menta hasta a Rómulo y Remo.

2- La Boda. Sólo un apunte: Hace tres semanas le facilitamos al del restaurante del pueblo el teléfono de un cátering cojonudo para que pudiera arreglar una serie de historias. El tipo descubre que el teléfono está mal y HASTA HOY (que le he llamado yo) el champion no nos ha dicho nada. Qué ganas de estrangular tan grandes tengo, dita sea.

3- Escatological Geographic. Ayer por la noche, a sabiendas de que está un poco prohibido, saqué a Café por el porche de casa (llovía y ninguno de los dos queríamos mojarnos, la verdad). Estaba allí tan contentito yo, disfrutando de un piti nocturno cuando siento cómo un eflubio me llega pidiendo paso hasta el borde ortil (naturaleza viva, qué le vamos a hacer). El caso es que, previa comprobación de la no existencia de moros costeros, dejo escapar el sonoro gas con un regodeo cuasi pecador (...cuánta satisfacción en un acto tan primario e íntimo, ay). Cuál es mi sorpresa cuando, desde el porche de en frente, oigo el taconeo y veo a la consiguiente señorita de no más de 20 dirigiéndose a su casa con un descojone encima más que considerable. Y es que se da el caso de que el porche de casa de mis señores padres linda con el porche de los vecinos (que el nene por supuesto no había revisado antes de la rajadiña), y que la única separación entre uno y otro es una verja algo más resistente que la de una granja gallinera. Argh. Rojo como el culo de un mandril. A punto estuve de echarle la culpa a una perra que no pesa más de seis kilos, la pobre.

4- Aviones. En un rato voy a Barajas a buscar a Mer, que llega destrozadita después de dar cien mil vueltas por ésta España nuestra a cuenta del curro. Como no hay niebla (se ve menos que por el retrovisor de Farruquiting), veremos a ver la hora en la que toman tierra.

5- A lo mío. Me dejo de chorradas y sigo currando.

Mi cámara ha vuelto a la vida

2005-11-16T10:33:00.000+01:00

... y para todos ustedes, un trocito de Madrid. Al fondo, un suspiro de la sierra nevada.

Joder qué alegría me dio el campeón que me llamó antes de ayer:
- Perdone, ¿es usted sinclair?
- El mismo que viste y calza.
- ¿Dejó una cámara para arreglar?
- Hace años, casi.
- ¿Perdón?
- Que sí, que sí, hace más de un mes.
- Pues nada, que la cámara, que ya está arreglada.
- Mil gracias por llamar, mañana me paso.

El Libro se libra libre

2005-11-15T13:18:00.000+01:00

Hubo una vez un Rey que no quemaba los libros. Siendo aún joven decidió que, al contrario de lo que hacía el resto de los monarcas del mundo, él nunca quemaría los libros: -"Quiero tener todos los libros que encontréis, quiero leer todos los libros que pueda en mi vida y, aquellos a los que mi existencia no me permita llegar, deberán sobrevivirme y ser parte del legado de mi reino"- dijo una mañana después de desayunar tostadas con café a toda su corte.

Aquel Rey vivió, leyó y tuvo un solo hijo. El hijo del Rey, una vez que aquel muriera, decidió quemar todos los libros que su padre había guardado.

Mientras los iba lanzando a la gran pira que había hecho en medio del patio del castillo, el príncipe agarró uno y empezó a leer. Cuál fue su sorpresa cuando se da cuenta de que está leyendo su historia, que le dice que el príncipe es alto y él lo es, que le habla de las almenas de su mismo castillo e incluso de la pose de asombro que ahora tiene; qué confuso cuando lee su tropiezo, su atraganto en el calzado que le lleva renqueante hasta el pie del fuego, qué alarma cuando lee que el libro se quema y el libro se está quemando; aún más, qué pasmo cuando lee que el príncipe salta al fuego y se da cuenta de que él, el príncipe que quema los libros está en el aire y cada vez hace más calor.

El curioso incidente del perro a medianoche

2005-11-14T19:06:00.000+01:00

Nastardes, que dicen en mi pueblo.

Lean este libro, háganme el favor.

No quiero caer en la tentación de andar resumiendo el texto, pero baste decir que hacía mucho que no leía algo tan original, tierno, simpático y desgarrador al mismo tiempo. Me lo zampé prácticamente de una sentada y, de corazón, merece la pena.

Me siento empaquetadito dentro de un tópico (acabo de comprobar que no soy único recomendándolo) pero qué le vamos a hacer: el libro lo merece.

Si alguien está interesado en leer una reseña, que le eche un vistazo, por ejemplo, a esta.

Ya me dirán.

10 evidencias más

2005-11-11T18:36:00.000+01:00

1- "Escalofresco" no es un palabro simpático, es francamente ridículo. Véase: "Ay, que es que me ha dado un escalofresco".
2- El tipo que inventó los tubitos de cristal en los que hay que miccionar esas entrañables mañanas en las que uno irá después a la revisión médica era un cachondo mental con las manos muy frías.
3- Bajar el volumen de la radio mientras das vueltas con el coche buscando una calle es una idiotez, pero todo el mundo lo hace.
4- Venir del futuro SOLAMENTE para enseñarle a una tipa cómo es la lejía en el año 2030 es dramático y triste.
5- El texto de las solapas de los libros no debería resumir el contenido de los mismos hasta la página 150. Es muy doloroso saber lo que va a ocurrir hasta esa página. Y no, no puedo evitar leerme los malditos textos.
6- Los tirantes no son sinónimo de buen gusto. En serio, aunque a tanta gente le parezca lo contrario.
7- Las impresoras NUNCA se desconfiguran solas.
8- Soy feliz pensando en que me voy a casar. Y no, no me afectan los clásicos tópicos, siéntolo (pero sabes dónde te metes... te casaste la cagaste... es una enemiga en casa...etcétera)
9- Lo reconozco. "Incomplete" del aberrante grupete Backstreet Boys me parece una buena canción. Y me gusta. Y sí, me siento mal por ello.
10- Las series españolas no son siempre graciosas, de verdad.

Buen fin de semana. Disfruten, comparen y si encuentran algo mejor, bébanselo.

Un lío

2005-11-10T15:58:00.000+01:00

Por no contarles mi vida y milagros (más), resumo: El sábado pasado se inauguró en el Ayto de Logroño una exposición de pintura de mi sra. madre (sí, pinta, y francamente bien por cierto) a favor de la Asociación Española Contra el Cáncer. El nene fue quien diseñó y maquetó los catálogos que acompañaron a las invitaciones correspondientes. Después de innumerables diatribas (en serio, incontables reimpresiones, desajustes de tamaño, vuelta al diseño, entradas en juego de seres imprenteros con un gusto exquisitamente atroz y la mano muy larga para modificar lo inmodificable, compra y recompra de sobres nuevos a última hora, revuelta al maldito diseño e inversión de más de 200 euritos en sellos -impresionante: ahora llevan el careto de los lunnis-), conseguí que apareciera ESTO en el documento final.

Confieso que traté de convencer a mi madre para que dijese que se lo había encargado a una asociación de niños discapacitados. Un momento después le pedí que se olvidase: me pareció muy injusto para con los niños discapacitados.

De cómo divertirse en un día de vacaciones

2005-11-08T17:28:00.000+01:00

Disculpen la ausencia... les hablo, de momento, de ayer, que fue un día de vacaciones para gestión propia MUY agradable:

9.30 - Taller. Recogiendo mi coche. Ay, auto, cuantísimo te he echado de menos. No sé por qué tienes la ventanilla del conductor con un manchurrón de pintura impresionante pero, igualmente, te amo.
Después de que Don Felipe (encargado y dueño del taller) limpie y resobe la ventanilla con todo tipo de ungüentos, nos vamos zumbando de allí en dirección al piso, ale, al lío.
10.00 - Derechas. Al entrar en la M-30 compruebo que el coche se desvía hacia la derecha. Ay, agonía. Llamadita al taller, desde donde me emplazan a volver por la tarde a repasar el paralelo. Ay, digo más. Que a las 19.00 se va el del paralelo. Maldigo al taller, al Jefe de taller, a Don Felipe y al listo de la escuadra y cartabón.
10.15 - Banco. Firmitas varias. Sacudidas de mano y regalo de cristalería bien curiosota para los nenes. Olé, olé y olé.
11.00 - Llegamos a casa. Obras. Doble flanco (corto y cambio):

Flanco 1: Mr. Javier, que está terminando una encimera en la mini terraza después de haber encastrado en la misma una pila para el fregoteo ropil en general y para cualquier otra cosa no recomendable de ser hecha en el fregadero de la cocina en particular; y
Flanco 2: los dos troncos de IKEA que han invadido la casa para montar la (bendita y hermosa) cocina.

11.10 - Catarsis y Caos.

Flanco 1: Habíamos decidido cambiar en el aseo el ínfimo plato de ducha más trozo-de-loza-puesta-al-revés por una discreta pero entrañable bañerita. Nos encontramos un plato de ducha cojonudamente grande. Javier, por Dios, que era una bañerita. Ah, es que... ¿no era que al final poníamos plato de ducha?. Nop. Era bañerita. Pues habrá que quitar el plato y cambiarlo por la bañera. Pues pimpán, pimpán.
Flanco 2: ¿Cómo vais vosotros? Pues todo bien, hombre, aquí vamos, a ver qué tal queda esto (no me gusta nada que el montador de mi cocina me diga "a ver qué tal queda esto", con toda franqueza). Pues ánimo, que salimos a hacer unos recadillos.

11.25 – No todo lo evidente es obvio. Cuando vamos a coger el coche en dirección al baratísimo Corte Inglés, Mer me apunta: Pues oye, ¿estamos seguros de que debajo de la encimera que Javier (con tanto afán e ilusión) nos está haciendo en la terraza cabrán una lavadora de sesenta (centímetros) y una secadora de sesenta (centímetros)? Coño. Joder, joder, joder. Porque, por más que haya arañado pared, nuestros cálculos imponían SIEMPRE una lavadora de carga vertical. Y si a una lavadora de carga vertical, se le coloca encima una (preciosa, por otra parte) encimera, NO SE VA A PODER ABRIR, lo que limita un poquito la limpieza de lo textil.
11.27 - La Caverna. Subimos corriendo a ver a Javier. Éste se rasca el mochuelo y empezamos a dilucidar posibles soluciones: ¿recortar la encimera?, ¿una encimera abatible? Le dejamos pensando en sus cosas y nos lanzamos a por los recadillos.
11.45 - Baratísimo Corte Inglés. Me compro un pantalón pijamero bien agradable y damos una vuelta buscando unos pantalones de vestir azul marino para Mer. Dado que no encontramos nada y que andamos con pelín de prisa, preguntamos. La tipa a la que le preguntamos nos mira como si estuviésemos locos: ¿no sabéis que éste año no se lleva nada el azul marino??? No, coño, qué vamos a saber, subnormal. En el baratísimo Corte Inglés no hay nada azul marino. Nos marchamos para casa cagándonos en las pasarelas y los caprichos de la moda.
14.00 - Dispersión.

Flanco 1: Javier se marcha. Volverá mañana a quitar el plato de ducha y a seguir pensando en cómo coño solucionamos lo de la encimera. En realidad, por rara que esté la cosa, es un tipo tremendamente profesional al que tenemos muchísimo cariño. En serio.
Flanco 2: IKEA's men. ¿Qué tal? Pues aquí vamos, muy liaos. Fíjate cómo será que no vamos ni a comer.
Nos dan un poquillo de lástima y vamos a por dos bocatas para ellos y otros dos para nosotros.

14.45 - Requete Caos. De vuelta con las viandas, el portavoz de los dos montadores nos dice: Oyes, una cosa, que nos hemos dado cuenta de que la pequeña barra que queríais poner de que no cabe. ¿Cómo? De que no cabe. ¿Cómo dices? Que no cabe, vamos que no hay hueco. ¿Cómo es posible que no quepa?, ¿qué habéis hecho para que no quepa?, ¿a qué dios me debo vender para que ese cacho de encimera (tal y como ambos dos payos insisten en denominarlo) pueda ser colocado? em... que no cabe, que es que si no no váis a poder utilizar el fregadero. 15.10 - Llamada a mi señora madre (encargada del trámite con el instalador). ¡¡No cabe la barra!! Imposible. Cotejo el plano que ha hecho el instalador de IKEA (estos dos que nos asisten ahora son únicamente subcontratados) y todos juntos nos cagamos en los padres, los abuelos y la práctica totalidad de los ancestros que trajeron al mundo al ser humano instalador: parece evidente que se ha equivocado en los cálculos.Haciendo acopio de las últimas fuerzas que nos quedan, le pedimos a los dos payos que sigan montando, que ya reclamaremos después a los suecos o a quien coño haga falta.
16.30 - Papeín. Nos comemos los bocatas abajo, al solecito. Uff. Un poco de calma.
17.10 - Otra. Subimos a ver qué tal. El montador portavoz nos pregunta por los tiradores. ¿Qué tiradores? Los de los Muebles. Ya, ya me imagino que son los tiradores de los malditos muebles, ¿no los tienes tú, que te has traído la puta cocina completa? Nop, es el cliente quien debe de comprarlos, aparte. Estupendo. ¿no te lo dijeron en IKEA? No, coño, de lo contrario los tendrías aquí, para su uso y disfrute. Joder –me dice el tipo-, es que estos de San Sebastián de los Reyes siempre hacen lo mismo...
17.45 - Volar. Con cien cañones por banda y el volante torcido nos llegamos hasta IKEA, insultamos en general a todo el departamento de cocinas y volvemos zumbando hacia casa con 20 tiradores. Afortunadamente no tardamos mucho y nuestros colegas montadores nos han esperado.
18.20 - Otra de taller. Nos vamos corriendo al taller. Don Felipe se excusa, prueba el coche, me da la razón en el asuntillo del volante y vamos al sitio del paralelo. El tipo, después de esperar media hora, SIMPLEMENTE HINCHA LA RUEDA TRASERA DERECHA y me dice que ya está, que claro, que estando la rueda deshinchada es normal que el vehículo se lateralice (¿?). Don Felipe no sabe explicarme cómo es posible que una rueda nueva se haya deshinchado sola, yo tampoco.
19.00 - Ultimando. Conduciendo ya recto vamos hasta la oficina de la hermana de Mer, solucionamos dos cosillas más y, con tremenda satisfacción, damos por finalizado el día de vacaciones para gestiones propias yéndonos a comprar un digno y apetitoso cenorrio.

Nota: He hablado con Javier ésta mañana. Si todo va como debe (sólo la providencia lo sabe), el sábado tendremos la cocina terminada. El champion estaba quitando el plato de ducha... ésta tarde pasaremos por allí a ver qué ha pasado.

Mirando

2005-10-31T18:04:00.000+01:00

Sitas y sitos, buenas tardes. Tengo el placer de presentarles a Don Horizonte. Espero sepan disculpar que hoy me haya centrado en el cielo. Otro día, un trocito de Madrid.

Bolo

2005-10-28T13:53:00.000+02:00

Ésta mañana, cuando me disponía a sacar a mis dos perros, me he encontrado con que el pobre Bolo se ha quedado tiesín durante la noche. Tenía ya 14 años, estaba francamente ciego, bastante sordo y le quedaban sólo un par de dientes. Un campeón, el tío. Estando como estaba era evidente que podía pasarle en cualquier momento, pero eso no ha evitado la llantina que me he pegado en la parada del bus. Es asombroso lo que se puede llegar a querer a un can, y éste ha pasado la mitad de mi vida conmigo. Le echaré de menos. Mucho. Y mi hermana aún más, ciertamente.

Ahí sigue Café, mi adorable perrilla (que ronda los 9), que ésta mañana me miraba extrañada sin saber, sin entender. La pobre no sabe que yo tampoco sé, que tampoco entiendo.

La lucha.

2005-10-26T13:06:00.000+02:00

Creí que lo había conseguido. Por un breve espacio de tiempo creí que había ganado: el sabor de la victoria, la satisfacción del poder... Estaba tan absolutamente convencido de ello que quizá por eso me siento ahora tan rendido:

Las señoras de la limpieza SIEMPRE me tiran la botella de agua. Es una lucha ardua, la que mantenemos, si bien casi siempre salgo perdiendo. Y el problema es aparentemente sencillo: Si una botella lleva adosadas muchísimas etiquetas en las que se lee claramente NO TIRAR, quiere decir que no hay que tirarla. Nop. Claramente su dueño no quiere deshacerse de ella (es SU botella de agua) y, llegado el improbable caso de que quiera tirarla, lo hará él mismo, no lo duden.

Lo he intentado poniendo "Por favor, no tirar", "NO TIREN LA BOTELLA", "Do not throw the bottle away" (nunca se sabe, oye, que la desesperación imprime unas ideas tremendas), "ES MI BOTELLA" e incluso llegué a pintar una calavera con sendos húmeros cruzados debajo.
El ínfimo lapso de sosiego acaeció cuando me traje una botella de cristal. No sé por qué, pero no se decidieron a tirarla. No sé. Debió ser que las impresioné un poco (fíjate el tío este, con botella de cristal), o algo. Pero el lunes (infausto lunes) decidí que ya podía volver a mi añorada e inmensa botella de litro y medio de siempre y tiré la de cristal (medio litro). Error garrafal: Llevamos dos de dos. Ésta tarde pongo un cepo. O me vengo a las 7.30 a pillarlas in fraganti. Mejor lo del cepo.

Les mantendré informados.

Anécdota 8 - Propulsión a chorro

2005-10-26T09:27:00.000+02:00

Lo que a continuación se relata ocurrió hace unos dos años.

Viaje a Pamplona. Ir y volver en el día a ver a un cliente bastante agradable. Billete tempranero, portafolios, un par de informes francamente inútiles, el libro que por entonces estoy leyendo y poca cosita más. Duración estimada del vuelo: una hora y diez minutos. Avión de hélice, madalenas, prensa del día y café calentito. Venga, vale, juego.

Llego a Barajas a las 8.45 y, estando como estamos sumidos en el más profundo noviembre, aún es de noche. Casi agradezco que haga un frío que desgarra dado que ayer, haciendo un tremendo esfuerzo por mi parte, me bebí un poquito de cada uno de los bares que hay en Madrid. Conforme a cómo siento la lengua, es más que probable que a última hora decidiese pegarle un par de lametones a las suelas de mis propios zapatos.

Al llegar al avión todo va conforme a lo previsto: encantadoras azafatas y yo nos sonreímos, nos damos los buenos días y nos cedemos el paso. Voy caminando hasta el que es mi asiento después de sortear todo tipo de ejemplares humanos que sé que me encontraré volviendo por la tarde. Sólo un grupúsculo de diez francesitas ñoñas fascinadas (descojonándose) por lo rupestre de nuestro arte aéreo me llaman algo la atención: olalá, yenesepás, regardés.

Después de aposentarme en mi ventana y cuando estoy a puntito de quedarme dormido siento cómo poco a poco en el avión se va quedando en silencio. Por el pasillo se acerca un elefante con corbata roja y traje gris: lo único que veo desde aquí es que porta una barba santaclausiana muy oscura que no logra disimular la inmensísima papada que tiene; también que su labio inferior debe de ser como un chuletón de buey. El tipo está lógicamente incómodo con las miradas, así que trata de avanzar lo más rápido que puede. Desplazando el generosote corpachón se viene hasta a mi lado, comprueba el número de asiento, me sonríe, me da los buenos días, y me pregunta si no prefiero el pasillo. Yo, educadito, le respondo que no, que a no ser que él prefiera ventana, estoy bien. Él me vuelve a sonreír y se sienta. El tamaño de su brazo izquierdo es como mi torso entero y, no porque él quiera sino por el barrigón que calza, lo está apoyando sobre mí. Ay. Cuando logramos adaptarnos el uno al otro, después de sonrisas comprometidas, demasiados conperdones y de algún que otro por favor, trato de conciliar el sueño.

Al poco, una vez que nos han repartido nuestros respectivos cafés&pequeñoperosabrosobollo, el monstruo se tensa un poco y, un instante después, siento una vibración extraña bajo mis posaderas. No puede ser. No, no y no. ¿Será posible? Tengo la sensación de que mi compadre acaba de dejar escapar de su orondo cuerpo un copioso y comprimido gas. Pero no puede ser cierto, me digo. Nah. Será mi monumental resaca en combinación con un avión de hélice (que obviamente vibra)... pero a los pocos segundos vuelvo a sentir un temblor muy parecido. Sí. Efectivamente. Éste tío se acaba de cuajar un pedo sordo más que considerable (yo le daba un 8,5, creo que hasta ha resoplado satisfecho), y yo aquí estoy, disfrutándolo solito. Transcurridos breves instantes de la segunda flatulencia, vuelve a moverse un poco y me regala un nuevo efluvio. Dios. No puede ser: estoy atrapado en un avión con un hipopótamo inflado y no puedo salir de aquí. El hombre, haciendo visibles esfuerzos, se coloca en su asiento, me mira, me sonríe y vuelve pasa una página del periódico que ojea. Cuando creo que ya está, que ya se ha quedado tranquilo (vacío), siento otro cuajo saliendo de su enorme (imagino orto). Dios mío. Se va a morir, estoy seguro. Al quinto pedo me dice solícito: -"Es que estoy enfermo, el médico me recomienda que no acumule gases. No tengo otra opción"-.

Él no tenía otra opción, y yo tampoco: el vuelo estaba repleto y hube de zamparme su padecimiento hasta que aterrizamos. A las 18.30, cuando me dirigía hacia el avión que me llevaría de vuelta a Madrid, volvimos a encontrarnos. El tipo me sonrió y me comentó que sus gestiones habían salido espléndidamente bien y me preguntó que qué tal todo (qué confianza le da a uno el rajarse en compañía de otro ser, ¿eh?). Le respondí que bien, que estaba como loco por llegar a Madrid para pegarme una ducha... Desde mi alejado asiento me encantó comprobar cómo, muy aparatosamente, el pobre enfermo se sentaba entre el grupo de francesitas ñoñas fascinadas.

( )

2005-10-21T17:45:00.000+02:00

Las historias con paréntesis (me refiero a los signos de puntuación (¿por qué se llamarán estos "de puntuación" si tampoco tienen puntos (que sí que tiene, por ejemplo, el signo de admiración (creo que ahora se llaman de exclamación, dado que para admirar no debería hacer falta un signo (puede ser que el nombre viniera de la antigüedad, cualquier verso en el que se admiraba llevaba ese símbolo (¡oh, mi amada!), pero ya se sabe que las cosas evolucionan, y no siempre en una dirección mejor, obsérvese por ejemplo la política) y con el propio valor de las palabras debería ser suficiente) o el de interrogación, o el punto y coma o, en fin, una larga lista de etcéteras) como los corchetes, la propia coma o una simple raya?) no a los parénteris kitkatianos que tan de moda se han puesto, vaya) me hacen franca gracia porque todo paréntesis esconde un trocito más íntimo de quien lo escribe.

Buen fin de semana. Sean malos (o un poco pillos, venga).

Otra cosa mía en la UVI.

2005-10-20T17:40:00.000+02:00

Introducción:
19 de octubre de 2005. 23.10 de la noche. Acabamos de salir de la segunda (e hilarante) reunión de nuestra (oh, incoherente pero afable) comunidad de vecinos. Estoy llevando a Mer a su casa. Voy por María de Molina y acabo de cruzar Príncipe de Vergara. Fantástico. Sufrimos ambos de un hambre atroz y de un frío pedestre considerable. Madrid está atascado, claro.

Cuerpo:
El taxista que va delante de mí debe de estar revisándose aquella operación de fimosis a la que le sometieron a los doce años: circula extremadamente lento y desde aquí puedo ver que no mira a la carretera. Yo, intrépido, sagaz y, sobre todo, muy cívico, decido poner el intermitente con el fin de adelantarle. Cuando por fin el hueco ad-hoc se abre ante mí, inicio la maniobra correspondiente. A medio camino él, que debe de estar ya cansadito de revisarse el pijo, decide que es el mejor momento para incorporarse a la circulación. Tan agustito, el campeón dobla el volante hacia mí. Al embestirme, el retrovisor del acompañante se descojona y yo, creyéndome muy hábil y convencido de lo que estoy haciendo, doy un mínimo volantazo en dirección contraria para evitar males mayores. Pero ay: resulta que un camión del tamaño de un camión "no me ha visto" (y cito literalmente al chavalote que llevaba el bicharraco en cuestión) por lo que, en el improbable caso de que no estuviera satisfecho con la gracia taxistil, el mencionado monstruo se desliza agradablemente por todo el lateral de mi coche rayándolo con un ahínco cuasi profesional, arrancando también la maneta de mi puerta, descojonando el retrovisor que aún quedaba vivo y, por fin, dejándome la dirección como un trapito acordeonable.
Todos nos paramos en la cuneta y ponemos las luces de emergencia. Yo estoy con el susto encima, preocupado por Mer, que me mira con unos ojos inmensos. Menos mal que íbamos a 20 por hora. Después de comprobar en un segundo que estamos bien, salgo del coche para hablar con sendos conductores. El del camión se baja acompañado de otros dos tronquitos bien alimentados. Yo llevo en la mano la póliza del coche y él se rasca la cabeza un poco nervioso. A medida que me voy acercando me doy cuenta de que algo falla. Ay, ¿qué es?. Coño. Pero será mamón: es el taxi que, como quien no quiere la cosa, está tomando las de Villadiego. Oye, Oyeeee!!! Nada, el tipo ha decidido que para marrones ya está el mundo, que cómo se va a liar él con cosas tan banales como un lechón. Mientras termino de acercarme hasta el camionero & Co. veo que Mer sale disparada hacia el siguiente cruce: el imbécil del taxista se ha parado en el siguiente semáforo, oportunidad que Mer aprovecha pertinentemente para tomar su matrícula y dejarlo marchar. Qué majo, el tío.

Desenlace:
Firmamos el parte muy agradablemente. El camionero apestaba a anís, pero no tenía yo el ánimo como para cagarme en sus dientes, así que me conformé con que pusiera que no me había visto. He dejado el coche en el taller ésta mañana: además del estropicio de la carrocería, el sistema electrónico y el cuadro de luces parecen un odiable árbol de Navidad). La sangre me debe de oler a hez negra: adoro a mi coche. Y no es porque sea el mejor (en absoluto), sino porque es mío. Y para mí lo mío es cojonudo.

En todo caso, ruego disculpen mi mal humor de hoy.

Avecrem humano

2005-10-18T13:16:00.000+02:00

En cada planta de las oficinas en las que trabajo hay cuatro cuartos de baño, dos para cada sexo. Cada cuarto de baño está aprovisionado con dos cubículos que contienen su correspondiente taza o trono. Somos unos 76 en ésta planta. Pongamos que somos 38 hombres y 38 mujeres. En consecuencia, más o menos 19 tipos entramos en el mismo cuarto de baño y, por lo tanto, unos 10 miccionamos en la misma taza.

Hay un hijo de puta que NUNCA tira de la cadena. No hay nada que más desasosegante que entrar al baño y encontrarse con el caldo de ese mamón. Aún no sé quién es, pero lo averiguaré.
Hoy, a las 9.30 de la mañana. OTRA VEZ.

Y tirar de la cadena de nuestros cuartos de baño es bastante fácil. No entraña ningún riesgo para el ser humano. Es un maldito botón del tamaño de un puño que, para más INRI, es a lo único que puedes mirar si meas en posición vertical.

Agg... qué mala sangre.

Los Elementos

2005-10-17T18:27:00.000+02:00

El Agua. Tres cuartas partes de nuestro planeta son agua. El agua es buena, Neptuno, agüita amarilla, Poseidón, 2 litros al día, El Diluvio, el bautizo, Escorpio... 185 euros. Síp. Dar de alta el agua (que un tipo llegue y le de a una manivela) cuesta 185 euritos. Olé, olé y olé.

La Luz. El cuarto día de la creación, Eddison, Watt, Marte, el cargador, thermomix, el dios Apolo... 129 euros. Efectivamente. Ah, señor, que tendremos que cambiar al tramo de 4.600 MW y pasar el limitador de 15 a 20 amperios, ¿le parece bien?... hum,eh... lo que usted diga, señorita. El operario se ha pasado ésta mañana, ha mirado el cuadro, le ha dado a un interruptor, se ha secado el sudor de la frente, me ha dado los buenos días y se ha marchado.

El Gas. La calefacción, la duchita, El Fuego Eterno en la Antigua Persia, el recurso limpio por excelencia. 180 euros. Así, tan agustito. "de golpe, en plan susto", que me dijo la encantadora señorita que atendió mi llamada.

En las tres gestiones el discurso fue bien parecido: Hola, hola, quién eres, pues soy tal. Ajá. Quiero dar de alta agua/luz/gas (ojito con equivocarse de orden). Bien. Dirección. NIF. Número de cuenta. Ya está. En breve se pasará un técnico. Perdón, ¿podría decirme el coste del alta? Síp: 185/129/180 Euros. ¿Ya está? Síp. Pues gracias. De nada. ¿No me podría mandar un beso, por lo menos?.

Sé que soy un afortunado pero habitar es un pastón, válgame el cielo.

10 Evidencias:

2005-10-13T19:05:00.000+02:00

1- Miccionar después de un viaje de seis horas es un placer muy cercano al orgasmo.
2- El picor anal es uno de los estados más angustiosos que existen: si te pica el orto TIENES QUE RASCARTE. No hay otra solución posible.
3- Defecar (hablamos de unos 200 gr., mínimo) después de una noche de copas es un placer muy cercano al orgasmo.
4- Todo español medio es el perfecto entrenador de fútbol, el mejor taxista, el mejor meteorólogo y, con toda probabilidad, el mejor Ministro de Economía.
5- Los compañeros de trabajo alitósicos deberían morir, asfixiados con sus propios calcetines.
6- Que te guste Depeche Mode NO QUIERE DECIR que te tenga que gustar OBK. Odio a OBK. Visceralmente.
7- El Colirio Alfa debería estar subvencionado por la Seguridad Social. Manifestémonos.
8- Publicar un libro no implica saber escribir. Espero, algún día, demostrarlo publicando uno.
9- Los anuncios de Movistar son casi tan vomitivos como los de Pascual. Casi.
10- Cagarse en la puta es mucho más satisfactorio que cagarse en la leche. E incomparablemente mejor que cagarse en la mar.

Recemos por mi cámara

2005-10-11T09:29:00.000+02:00

Queridos hermanos,

Nos hemos reunido hoy aquí para pedir por nuestra amiga y compañera, la Canon Ixus i5, que durante tantísimos buenos momentos me ha estado acompañando.

En éstas tristes horas de vigilia no puedo dejar de recordarla, apoyándome siempre con sus 5Mb de resolución efectiva, con su tímido pero eficaz disparo en ráfaga y, últimamente, con sus inolvidables secuencias de vídeo a 10 frames por segundo. A pesar de carecer de zoom óptico (el único zoom respetable), siempre fue como una hija para mí.

Hemos pasado mucho juntos, desde aquel día en el que le introduje una tarjeta de 256Mb y juntos retratamos a la retranqueada dependienta del Corte Inglés de Sol para comprobar sus virtudes (las de la cámara)... cómo me hinché de satisfacción, cuánto gozo, hermanos, con esa nitidez, con esa sutileza en los colores... Mi novia, a mi lado, que fue la grandísima hacedora del milagro que tenía entre las manos, sonreía viéndome encantado, henchida de gozo por ese regalo que acababa de hacerme.

Hoy debo ser fuerte. No puedo permitirme flaquear, tengo que confiar en el Altísimo Centro de Reparación de Canon y velar porque la garantía cubra la ignominia.

Porque sí, hermanos, aquí la tengo, de cuerpo presente, cerca de mi mano como siempre estuvo. Después de casi un año conmigo, recordémosla con todo el cariño y el respeto que se merece:

- Por la medición ponderada, te rogamos oyenos,
- Por los 5 modos de balance de blancos (incluyendo el manual), te rogamos oyenos.
- Por su macro de 3 centímetros, te rogamos oyenos.
- Y finalmente, por su pequeña pero entrañable pantalla LCD, para que vuelva a funcionar pronto y alguien me explique qué coño le ha pasado para que sin previo aviso (y me cago en todo lo que se menea) se haya ido al carajo, te rogamos oyenos.

humor negro

2005-10-07T15:40:00.000+02:00

se me ocurrió ayer en el autobus. lo he dibujado deprisa y corriendo (tampoco hubiera quedado mucho mejor de haber tenido algo de tiempo).

iquea 2

2005-10-06T18:26:00.000+02:00

Somos propietarios de un contrato que asegura que en un mes nos colocarán una cocina en casa!! Alabados sean Dios y los fraccionamientos de pagos en doce meses sin intereses!!

En la financiera les ha bastado con una fotocopia compulsada de mi padre y unas gotas de mi sangre, y finalmente me han dado la tarjeta adhoc.

Lo cierto es que Iquea está bien, qué le vamos a hacer.

Acompaño con una fotillo curiosa de un letrero (y su comentario) que me he encontrado en un pasillo que va hacia los baños de la cafetería.

iquea

2005-10-06T10:50:00.000+02:00

13.40 bien, bien. vamos a encargar la cocina, definitivamente. ay, qué ilusión; ay qué bien. tráfico. mierda de plaza de castilla, queso gruyer. 13.50 incorporación m-30, jodida incorporación. autobuses verdes. putos y más putos. 14.05 carretera de burgos. nacional uno. más tráfico. para cuándo los coches que vuelan. para cuándo un helicóptero (o en su defecto ametralladora para acojonar al personal). quiero una sirena (con su correspondiente luz azul parpadeante) para plantarla en el techo del coche, poner cara de mala hostia y hacerme el poli malo...

(acotación; ayer quedé fascinado: saliendo de mal comer en la cafetería de los suecosmontamuebles, me encontré de bruces con la clásica madre rubia platino, camiseta ajustada, pantalones violantes, tacones queyaquisieraelfari, colgajos plastificados de mil tamaños y colores, gafas de sol diademeras y etcétera, que agarraba a su chillante -jodidamente gritante- niño y le espetaba que callase -escupiese o matase-. hasta ahí todo normal: berrinche espantoso y agudísimo del zagal, madre encabronada y colega de la madre que, escéptica y orgullosa de su diu, se recrea con el espectáculo que está montando el pequeño joputa. en pleno jaleo, la madre señala a un guardia de seguridad (que estaba tan agustito, viendo pasar minutos y segundos y muchachas de buen ver) y le grita al niño amenazante: -"ojito que llamo al picoleto"-. impresionante. debería de haberme quedado allí a comprobar la respuesta del ser humanito, pero no tenía palomitas -ni kikos, adorables kikos- y, como seguidamente contaré, estaba ya con cierta prisa. en cualquier caso, qué didáctico, ¿eh?)

...14.25 llegamos a iquea y aparcamos mal. entramos en la macrotienda con la intención de llegarnos hasta la zona de las cocinas rápidamente. imposible. hay que seguir la línea amarilla (mago de coz). 14.30 llegamos a nuncajamás y, oh fausto, esperamos media horita hasta que nos atienden. 15.00 los suecos ya son españoles: empezamos a hablar con la amabilísima attendance sobre el presupuesto, los planos y el proyecto que ya teníamos. hay que cambiar dos cosas, nada más. qué amable es la señorita. esther. síp, un encanto. a los cinco minutos aparece silvia, que no sabe cuándo llega iván y que ella tiene que comer. a esther le parece fatal que iván llegue tarde y comentan lo malo que es iván. a los dos minutos aparece silvia de nuevo preguntando a esther que cuándo llega el pedido de los aargnann (o algo) que un cliente está esperando. esther cierra el programa de proyectos y abre el de pedidos. después de diez minutos silvia puede decirle a su cliente que los aargnann (o algo) llegarán en veinte días. 15.30 claudia, que aparece encendida y muy enfadada, le pregunta a esther que dónde está iván, a lo que esther le responde que hable con silvia, que está indignada. claro, con tal indignación (tamaño descaro de iván) qué menos que comentarlo entre las tres durante otros diez minutos. 15.45 cuando acabamos de conseguir cambiar los modelos de horno y microondas, esther recuerda que tiene una llamada pendiente. nosotros, que somos gente de bien, entendemos las prisas de esther, que una llamada es una llamada. 15.55 estando ya de vuelta nuestra adorable dependienta, retomamos el asunto del lavavajillas. claro, como esther trabaja únicamente en la sección de cocinas (para asombro de silvia, que acaba de llegar cagándose en la leche y sobre las mamás de los de los salones, que salen a las 14.30) no sabe cómo se integran susodichos electrodomésticos. esther llama a silvia, silvia a claudia y al rato aparece carlos, el puto amo de los lavavajillas. 16.05 o se integra o se compra en otro establecimiento. a tomar por el saco el lavavajillas integrado. cuando parece que estamos terminando, hablamos de la financiación. tarjeta iquea. no la tengo, ¡oh!. hay que hacérsela. 16.10 corro a la financiera y allí me sacan un dedo (delicada y amablemente, eso sí) porque no tengo una factura en donde aparezcan mi nombre y el número de cuenta. vuelvo a la sección cocinas, en donde esther está echándole una bronca considerable a iván, que acaba de llegar y pide mil perdones. esther imprime ni sé cuantísimas copias de la futura factura (agg...) y me emplaza para hoy. 16.25 armados con un par de sandwiches (después de la aventura de la madre castigadora) nos volvemos a madrid.

estimados lectores... en dos horas salgo para iquea. les mantendré informados.

sinclair, el reportero más dicharachero de barriosésuamo.

yo

2005-10-04T18:48:00.000+02:00

El nene cazado en instantánea cuando instantaneaba.

Eclipse

2005-10-03T13:11:00.000+02:00

Un momento de oscuridad. De silencio. Un agujero en la luz que no deja pasar más que una sombra de ésta. La cópula entre los astros. Me encanta...

La foto que adjunto es la menos cutre que he podido hacer. Obsérvese que en la redundancia del cristal se ve "algo" mejor el famoso halo.

Cuento de Hadas

2005-09-29T18:38:00.000+02:00

El Cuento de Hadas más Corto
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La Chica dijo "no".
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.

FIN

Nota: no es mío, pero me ha encantado!!

Joder con el Spam en los comentarios

2005-09-29T18:16:00.000+02:00

Estando como estoy hasta las mismísimas pelotas de recibir comentarios spameros a cada post que publico, en los que:

se me recomienda cómo alargar mi pene,
cómo vender mi coche o a mi madre,
incluso dónde adquirir máquinas para rizarme el pelo,

he decidido "instalar" el criterio de control que blogger facilita: hay que escribir una serie de letras que aparecerá debajo del cuadro de texto para poder publicar aquello que se quiera decir.

Propongo un juego: tenéis que tratar de construir una palabra con las letrujas que salen.

Ahora haré una prueba para que veáis.

Con Dios...

peñaZoo '05

2005-09-29T17:13:00.000+02:00

Seres, aquí os traigo un mes de puro gozo. Altavoces altos y a disfrutar!!!

Snif... aquellos maravillosos meses...

Mil vidas.

2005-09-29T11:36:00.000+02:00

Mi hijo nació el 26 de febrero de 2007. Yo nací el 23 de septiembre de 1978. Mi mujer también nació ese mismo día. Qué lindo, pensamos después de aquel primer café. La vida se hace de casualidades que surgen de actos de los que no somos responsables. Qué simpáticas coincidencias. Ella es un poco más baja que yo y yo soy un poco más grueso que ella. A los ocho meses de aquel café en Oviedo quisimos casarnos y nos casamos. Mis padres quisieron a los suyos y los suyos quisieron a los míos. Ella quiso a mi padre y yo quise a su madre. Somos de provincias diferentes, me divierte su acento gallego y a ella le divierte el mío andaluz. La celebración fue muy simpática. Como todo en la vida. Como la fortuna, o los hados. Mi hijo murió el 28 de febrero de 2007. Era diferente. Le queríamos mucho, más de lo que se puede querer. Qué casualidades, qué poca fortuna. Mi mujer nació en Madrid el 23 de septiembre de 1978 y yo nací en Madrid ese mismo día. Mis padres adoptivos son andaluces, los suyos gallegos. Lástima no haber sabido hasta hoy, y sólo hasta hoy, que somos hermanos.

Un momento.

2005-09-27T18:27:00.000+02:00

Sólo de ti se hace mi aire,
nada más que de ti,
de tus ojos de madera y fuego,
de tus labios de hiel y carbón.

Se quebró mi alma escuchando
la canción del viejo amanecer,
se perdió entre los pliegues de tu piel,
loca allí,
loca y revolviéndose con el ansia de la luna y la sal;
allí,
a tus pies,
allí buscándote como un faro ciego,
sin boca,
sin sangre,
sin más refugio que el recuerdo de la mar.

Probando voy... probando vengo...

2005-09-26T13:43:00.000+02:00

Una prueba. Ay, qué nerviossssssss. Un ínfimo extracto de las fiestas en Torrecilla. Comprueben el ritmo de nuestro maestro de nada...